三十以后才明白
还是在年少时就喜欢一首名叫《三十以后才明白》的歌。觉得当时自己虽然离三十还很远很远，但也是明白了许多世事。现在想来，也不过是为赋新词强说愁而已。
那时不知道为什么，总觉得三十以后是一个太远不可及的梦，甚而无任何理由地认为人一到了三十，还活什么呢？活着还有什么意思呢？
然而，时间就这样打击你，完全无任何准备，忽地一下就到了三十岁。无法逃避，只能无奈地面对。
记得三十岁生日的时候，我一个人大哭了一场，还写了一篇很长很长的日记，把自己的过去作了一下小结，很有跟往事干杯的意思。当时心中的伤感、自怜，能拧出水来。进而转变为一种绝望，如影随形。
这些年来，自己一直很坎坷，对生活几乎不敢报什么太好的指望，还有，既自卑又自傲的个性，也让我成为一个骨子里悲观厌世，但在现实中由于责任感的驱使又不能向命运妥协的两面人。
正因为这样，在生活中，很少和别人打成一片，在人群中，常想坐在一角，无人关注才好，冷眼旁观世态人情。给人很难以接近的感觉。好在因为善良的天性，知我的朋友并不怪我，后来，幸好多读了些书，知道了怎样和别人交往，而且知道在聚会时，“一人向隅而泣，满座之人皆不乐矣”，这才注意自己不要影响别人的情绪才好，才勉强装也要装个样子。
其实我本不是沉闷的人，只是由于腼腆的天性无法改变而己，可又怕别人看穿，就想出保护自己不丢丑的办法了，那就是沉默是金。
在上师范时，我独来独往，在同学们眼中是个怪人。因为常面无表情，有男同学戏称我为“行尸走肉”。我听了，淡然一笑，心酸得很，仍不改。
外表冷漠，内心狂热。我觉得这句话说的是我自己。
青年时，我对自己要求甚严，最怕的是自己犯错误，哪怕是说错了一句话，做错了一个动作，都要一个人捶胸顿足半天，对自己口诛笔伐，现在读从前的日记，看那样严厉自责的文字都不禁冷汗直流。有一次，忘了为什么，一个人跑到楼顶上，竟有想跳下去的冲动。现在想来，很是好笑。这种严格的约束，使我养成了凡事认真负责的好习惯，但是也种下了祸根，那就是凡事都力求完美，对己严，对人也不宽，这样在生活中怎会活处从容，潇洒，大度？
近年来，随着阅历的加深，更随着年龄的增大，我越来越看开了许多事。我本就是一介凡人，何必处处为难自己，我怎么可能不犯错？我一再地关注自身，在内心里希望很多，却又不表达出来 ，又怎么会被人知晓？况且，每个人生活得都不容易，谁能有更多的时间和心情老是去关注你？一切顺其自然，岂不是好？我坦荡地过我自己的生活，那么何必在意别人的关注或是指责？而我如此关注自己，我又留出多少时间去关注别人了？这样一想， 不禁释怀。
近日看以前写的东西，觉得让人忧伤的太多，读来让人沉重。不说文笔如何，单是这种絮絮叨叨的诉苦的语气，足以让人厌倦。我忽而想起我的好朋友们，她们是如何忍受的我！她们经常看到这张忧郁的脸，经常听到这些让人不快的消息，或是我的那些自怨自怜的话，她们是如何做到没跳起来的？!她们是如何做到没逃走的？念及此，我不禁泪湿眼眶，感谢老天，他赐给了我这么多的好朋友，我这些年，东奔西走，可无论走到哪，都能交上一两个知音。而我的老友，也一直相随我的左右。
然而，我也不能不深刻地检讨我自己，其实每个人都活得很难啊，那我为什么老是让别人分担我的忧愁而不是分享我的快乐呢？
我决定改变我自己的性格。为了自己，为了我的亲人和我的这些患难与共的朋友。
三十三岁，我对自己说，不要再做祥林嫂。
三十三岁，我对自己说，要生存，先把泪擦干，走过去，前面是个天。
三十三岁，我对自己说，一切都会过去。