缘么缘初

“封喉一剑”之那一剑的风情

  “封喉一剑”之那一剑的风情


序

　　他被人称为无名（注1），没有人知道他从哪里来，没有人知道他要到哪里去，没有人知道他的来历，也没有人知道他叫什么名字，甚至没有人见过他的真面目，但是没有人会不知道他那一剑的风情——“封喉一剑”。

引

　　江湖（注2）中有两个武林（注3）神话，一个是小李飞刀李寻欢，没有人能躲得过他的飞刀；一个是封喉一剑无名，没有人能够抵挡得了他那一剑的风情（注4） 。

　　李寻欢毕竟是传说中的人物了，听说他不露面已经很久了，所以当今众人眼光追随的只有一个，那就是无名，众人都期待着能看到传说中的那一剑。

　　故事从无名闯荡【踏O马】（注5）开始了……

前言

　　话说某年某月，无名闯荡到了个叫【踏O马】之地。那时无名只是个刚行走江湖进入武林的菜鸟，虾米也不懂，但人菜心不菜，为了表示自己的与众不同，愣是不给自己取名字，道上的人一般都叫这种人为——无名小子，简称无名。

　　那时无名确实无名，却又死不承认，愣是以一副老鸟姿态自恃。

正文：

封喉一剑之那一剑的风情（一）

　　夕阳古道，西风瘦马，美酒长剑，本来《古城西安》风景无限好，可惜无名运气不太好。来的时候正是此地两大高手飘飘跟风风为谁当西安帮帮主而决战之际。那时天昏地乱，黄沙滚滚，两方的粉丝互相扔起了臭鸡蛋，烂白菜……

　　鉴于买卖不成仁义在这个道理，都不好往对方头头身上扔，却又有气无处发，看有陌生的面孔进来，便不管三七二十一的扔了过去，于是，无名潇洒的进，满身鸡蛋白菜的倒下了。

　　不知过了多久，终于清醒了过来，忍辱负重的向对他最好的那个只扔了他三颗还没烂透白菜的大婶问清了缘由。

　　TMD，我犯着谁了，竟然如此待我，得知缘由后的无名怒从心上起，二话不说的亮出了随便携带的防身利器——剑，冲向激战中的两人，对他们使出“封喉一剑”的招式，并大喝：“不许再打了，两个娘们，帮主我当了，你们都嫁给我吧，我的就是你们的……”

　　那一剑，看起来轻飘飘的，实际上确暗藏千斤力道，那一剑，看起来很慢，实际上确快得让人以为它不曾存在过，那一剑，看起来不可能伤到两大高手，事实上它却架到了两大高手的脖子上，那些话，听起来一点也不好笑，事实上在场的人都笑了……

　　飘飘笑了，一掌格开了脖子上的剑，风风笑了，顺势将手中的剑架到了无名脖子上，围观的人都笑了，更多的鸡蛋白菜扔来了……

　　即使世人都忘了飘飘跟风风打架的初衷，却始终没有人会忘记无名的那一剑及之后发生的事，世人都将那场事件称之为那一剑的风情。——古城西安轶事录之十八。

封喉一剑之那一剑的风情（二）

　　这是一个到处充满着痴男怨女的地方，这也是一个温柔乡，无名自称是铁铮铮的汉子，本是不屑到这种地方的，但汉子也有伤心的时候，无名暗恋了三年的小芳嫁人了，于是，无名躲到《两性情感》这个城市疗伤去了。

　　无名放声高歌“男人哭吧哭吧不是罪”，然后便放声痛哭起来，然后，笨蛋哭了，青蛙哭了，阿华哭了……，除了女人，差不多所有的男人都哭了，引发得泪水泛滥成灾，眼看就要泪淹两性城。

　　这时，唯一保持了理性的雪老大为了撼卫自己的领地站出来了，掐了无名的喉咙，叫他闭嘴。无名那个怨呀，他哭哭啼啼的挤出声音：“同是身为男人，相逢何不一起哭。”

　　雪老大：“再哭，我让你三天进不来这。”

　　无名那个怒呀，恐吓道：“今天我就要用这把剑从你手里夺取十个小芳过来……”他拔出了他的剑，使出绝招“封喉一剑”，剑就这样的架在了雪老大脖子上。

　　雪老大笑了，哭着的男人笑了，看好戏的女人也笑了，无名却哭了，因为他发现自己被T出两性城了，而且一连好几天进不去。

　　没有人能够忘记他那一剑的，也没有人能够忘记他说过的话的，更加没有人会忘记他的所作所为给这个悲伤的城市带来的快乐及欢笑，性情中人都将这一场事件称之为那一剑的风情。——两性情感史之三十七。

封喉一剑之那一剑的风情（三）

　　今天来了个无名，在群众面前耍了几下剑，并请画师将过程画了下来，贴在了城墙上，欲借此宣传自己，结果城里面最丑的西施跑去对他说‘非君不嫁’，无名拔剑欲杀西施，西施笑曰‘宁死亦嫁’，无名悲愤异常，剑一反手，竟然对自己使出了成名绝招“封喉一剑”抹脖子自刎了。城主亲自为无名写下了悼词为那一剑的风情。——养眼图库异常事件之四十八。

……………………

封喉一剑之那一剑的风情（九百九十九）

……………………

　　终于，无名累了，人们却仍然追随着他，期待着他再使出“封喉一剑”展现那一剑的风情。

　　无名准备埋名隐姓，当个平凡的人，过普通人的生活，他给自己取了个名字叫‘我不是无名’。结果，全中国的人都笑了：“你就是无名吧。”

　　无名悲也，换名为‘我不会用封喉一剑’。结果，全亚洲的人都笑了：“你的绝招就是‘封喉一剑’吧。

　　无名愤也，再换名为‘那一剑的风情于我无关’。结果，全世界的人都笑了：“你就是无数‘那一剑的风情’事件的制造者吧。”
………………

　　无名痛定思痛，发现了一个奇怪的现象，那就是，你越是否认，别人越能认出你。无名又换名了，只是这次他学聪明了，换名为‘封喉一剑’。这次，全宇宙的人都笑了：“SB，想用这个名字出名。”但，谢天谢地的，总算没有人认出他来了，于是，自此，无名便用“封喉一剑”继续流浪于【踏O马】。


注1：叫他无名是因为他的名字是由一个个空格键组成。

注2：网络。

注3：论坛。

注4：没有人能够不笑的。

注5：TOM论坛。

关于上帝的笑话十则（爆笑）

1 关于上帝的笑话十则（爆笑）　  

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“战区导弹防御系统，打偏了！”又打，神父又骂：“战区导弹防御系统，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“战区导弹防御系统，我也打偏了！”  



2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　  

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　  

信徒：“那么10亿元钱呢？”　  

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　  

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　  

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　  



3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  



4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  



5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　  

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　  

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　  

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员  



6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  



7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  

　　上帝又了一下手，砰！……  

　　老头儿一下子变成了90岁  



8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  



9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　  

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　  

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　  

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　  



10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！　 

笑死你不偿命-------当名人遭遇抢劫

笑死你不偿命-------当名人遭遇抢劫



比尔盖茨——先告诉抢匪，慢慢来，钱藏在内裤的小口袋里。劫匪于是开始解皮带，皮带扣上出现一行提示字符：请输入密码。劫匪大怒，提起手里的砍刀猛劈皮带，又跳出一行提示符：你的砍刀版本太久，请立即升级，立即升级请按“是”，稍后升级请按“否”。劫匪看看盖茨问：收费不？盖茨：免费的。劫匪按下“是”。良久，皮带提示：砍刀升级成功，如要此设置生效，需重新把刀插入刀鞘再抽出来。立即插入请按“是”，稍后插入请按“否”。劫匪按“是”，然后插刀、抽刀、劈皮带，皮带又提示：你的砍刀有缺口，请到官方网站下载补丁。劫匪选立即下载，又良久，皮带提示：你的砍刀不是正规版本，无法升级，请与砍刀供应商联系。最后劫匪大哭跪地，盖茨拍拍劫匪肩膀友情提示：请选用正版砍刀。从容离去。

王小丫-------面对劫匪，小丫面带微笑：“我的手袋里有一把木梳，两百块钱，一部手机，它们可以圆你三个家庭梦想--------”劫匪：“少罗嗦，规则我都知道。”王小丫：“请听题：劫匪在抢劫过程中一般选用哪种凶器最为理想？1、砍刀；2、手枪；3、萝卜。”劫匪想了想，说要求助现场观众，于是问行人，街上行人百分之四十选1，百分之五十选2，百分之十选3。劫匪兴奋地表示，我相信大家，我选2。王小丫微笑回答：“恭喜你，回答错误，正确答案是3。”劫匪深感冤枉，小丫微笑解释：“劫匪这个职业收入具有不稳定性，选用萝卜作为凶器，除了袭击被抢劫对象，关键时刻还能充饥。”劫匪一脸失落，王小丫握着劫匪的手说：还有机会，欢迎下次再来抢劫。

周星驰-------劫匪站在阿星面前，低声吼：把钱拿出来。阿星一把揪住劫匪衣领：“拿你老母。”劫匪震惊：“你怎么骂人？”“骂你老母。”“我只是抢劫而已，你干嘛动不动就提老母。”“我提你老母的老母的老母。”劫匪大怒，扬起手里的砍刀，只见阿星对着砍刀：“∮⊙∽∑﹠★”，砍刀居然弯折下去，劫匪双眼圆睁，转身落荒而逃，阿星追上去一脚踢在劫匪屁股上：“王八蛋，你妈养你这样大你居然出来抢劫，去死吧你！”

诸葛亮-----面对劫匪，诸葛亮笑问：“先生身材雄伟，骨骼特异，平生志向难道就一劫匪尔！”劫匪仰天长叹。诸葛亮从怀中取出一物，展开：“此本市之地图也。先生欲成抢劫大业，北街让青龙帮占天时，南街让黑虎帮占地利，先生可占人和。先取东街为家，后取西街建霸业，以成鼎足之势，然后全市可图也。东街北据超市，利尽物流，东连农贸市场，西通各大名店，此用武之地，非其主不能守；是殆天所以资先生，先生岂有意乎？”劫匪闻言，轰然跪地：“先生之言，顿开茅塞，使我如拨云雾而睹青天。愿先生能出山相助。”诸葛亮笑笑：“先生既不相弃，愿效犬马之劳”，两人坐上一辆出租车绝尘而去。

马特拉奇——闹市区，劫匪悄悄靠近马特拉奇，用匕首顶住其小腹，轻声提醒，把钱拿出来。马特拉奇观察了一下周围，一个警察就站在不远处。马特拉奇于是对着劫匪小声说：“∮⊙∽∑﹠★”，劫匪闻言大怒，以头猛顶马特拉奇腹部，马特拉奇怪叫一声，往后倒下。叫声惊动警察，劫匪被顺利拿下，被抓获的一瞬间，劫匪对警察说：“这个混蛋侮辱我！”

关云长——在偏僻小巷，一蓄着络腮胡的大汉对提着两个编织袋的关云长大喝：留下买路钱。关云长斜视劫匪：“汝可知道吾何人否？”劫匪定睛看了片刻：“你难道是关云长关将军？关云长说：“正是关某。”劫匪扔掉砍刀，跪倒于地：“久闻关将军大名，无奈未见将军尊容，将军大名，如雷贯耳，愿从此鞍前马后，效犬马之劳，望将军不弃。”说完跑上前来提起编织袋，大喝：“将军请。”，后来听说这个劫匪叫周仓。

北峰斑竹——劫匪把手伸进北峰口袋，准备取钱，北峰说话了：“请先注册。”劫匪一怔：“如何注册？”北峰：“请阅读论坛须知。”劫匪费了牛鼻子劲才算成功注册，准备再次掏钱，北峰又说：“本主题已经关闭，不能继续回复。”劫匪大怒，一拳把北峰贯倒在地，掏出钱转身就跑，北峰爬起来擦着嘴角的鲜血大骂：“混蛋，封你ID两年。”想了想又喊：“一辈子。”

普陀山----老普出差南方某市，路遇劫匪。劫匪还没开口，老普先掏出一沓票子：“走，我请客。”劫匪两眼圆睁，想了想：“你哪里的？”老普：“管我哪里的，四海之内皆兄弟，今天这顿客我请定了。”劫匪拍拍老普肩膀：“来得都是客，今天这顿客我请，走，尝尝本地最有名的海鲜如何？”。两人遂勾肩搭背，欢声笑语走进大酒店。

贺江兵——劫匪还没开口，贺江兵从怀里掏出一张纸说话了：“这是全国劫匪统一过级考试试卷，及格了你才有资格从事这个职业。”，劫匪大笑：“早就想参加过级考试了，一直没有机会。我考，我考。”“第一题：抢劫路人遭遇反抗怎么办？A、逃跑；B、爬上电线杆；C、跑进警察局；D、跪地求饶。”劫匪想了好久，决定选A。贺江兵踢了劫匪两大脚：“这样简单的题目都不会做，你厮还有资格参加过级？正确答案是C。”说完扬长而去，走出好远听见劫匪在后面喊，：“明年我到哪里找你过级？老师。”

我爱罗宾汉——路遇劫匪，眼看形势严峻，我爱罗宾汉说：“我给你讲个笑话，如果你笑了，就放过我，如果你没笑，我把钱和手机都给你，还让你暴打一顿。如何？”劫匪点头同意。我爱罗宾汉于是开始讲笑话：“一对新婚夫妇到外地渡蜜月，住进一家酒店，酒店的房间陈设很简单，一个电视柜，一张沙发，一张宽大的双人床，床顶正上方有个斗大的吊灯。进入六楼房间，小两口正准备亲热，妻子说话了：我听说本地偷拍成风，把酒店旅客的亲热镜头偷拍下来，然后发到网上赚钱呢！丈夫说那得好好检查检查，于是两夫妻就在房间里四处翻找，找遍了每一个角落，最后在床底下发现了一个圆形金属模样的东西，丈夫道：这是想窃听我们的声音安装的窃听器。妻子说那敲掉它，于是两口子折腾了半夜，才总算把那玩意敲掉后扔出窗外。第二天一早，服务员敲门进来笑容可掬的问：昨天晚上两位睡得好吗？丈夫一听这话就警觉起来，问：为什么问这个？服务员说：哦！是这样的，昨天你们楼下房间的一对新婚夫妻真惨，睡到半夜，床顶上的吊灯忽然坠落，男的砸得半死，女的胸部被砸成了平原。”劫匪看着我爱罗宾汉，半天才说：“讲完了？”“讲完了，好笑吗？”我爱罗宾汉问。劫匪摇摇头，我爱罗宾汉长叹一声失败，掏出手机钞票，劫匪愤怒地把我爱罗宾汉揍得半死。晚上，睡在床上的劫匪忽然放声狂笑，笑得眼泪鼻涕一起流，劫匪老婆问笑什么？劫匪上气不接下气地说：白天那个混蛋讲的那个笑话太好笑了，原来那个圆圆的玩意-----是-----是-----吊灯的-----螺丝-----哈哈哈哈-----。



比尔盖茨——先告诉抢匪，慢慢来，钱藏在内裤的小口袋里。劫匪于是开始解皮带，皮带扣上出现一行提示字符：请输入密码。劫匪大怒，提起手里的砍刀猛劈皮带，又跳出一行提示符：你的砍刀版本太久，请立即升级，立即升级请按“是”，稍后升级请按“否”。劫匪看看盖茨问：收费不？盖茨：免费的。劫匪按下“是”。良久，皮带提示：砍刀升级成功，如要此设置生效，需重新把刀插入刀鞘再抽出来。立即插入请按“是”，稍后插入请按“否”。劫匪按“是”，然后插刀、抽刀、劈皮带，皮带又提示：你的砍刀有缺口，请到官方网站下载补丁。劫匪选立即下载，又良久，皮带提示：你的砍刀不是正规版本，无法升级，请与砍刀供应商联系。最后劫匪大哭跪地，盖茨拍拍劫匪肩膀友情提示：请选用正版砍刀。从容离去。

王小丫-------面对劫匪，小丫面带微笑：“我的手袋里有一把木梳，两百块钱，一部手机，它们可以圆你三个家庭梦想--------”劫匪：“少罗嗦，规则我都知道。”王小丫：“请听题：劫匪在抢劫过程中一般选用哪种凶器最为理想？1、砍刀；2、手枪；3、萝卜。”劫匪想了想，说要求助现场观众，于是问行人，街上行人百分之四十选1，百分之五十选2，百分之十选3。劫匪兴奋地表示，我相信大家，我选2。王小丫微笑回答：“恭喜你，回答错误，正确答案是3。”劫匪深感冤枉，小丫微笑解释：“劫匪这个职业收入具有不稳定性，选用萝卜作为凶器，除了袭击被抢劫对象，关键时刻还能充饥。”劫匪一脸失落，王小丫握着劫匪的手说：还有机会，欢迎下次再来抢劫。

周星驰-------劫匪站在阿星面前，低声吼：把钱拿出来。阿星一把揪住劫匪衣领：“拿你老母。”劫匪震惊：“你怎么骂人？”“骂你老母。”“我只是抢劫而已，你干嘛动不动就提老母。”“我提你老母的老母的老母。”劫匪大怒，扬起手里的砍刀，只见阿星对着砍刀：“∮⊙∽∑﹠★”，砍刀居然弯折下去，劫匪双眼圆睁，转身落荒而逃，阿星追上去一脚踢在劫匪屁股上：“王八蛋，你妈养你这样大你居然出来抢劫，去死吧你！”

诸葛亮-----面对劫匪，诸葛亮笑问：“先生身材雄伟，骨骼特异，平生志向难道就一劫匪尔！”劫匪仰天长叹。诸葛亮从怀中取出一物，展开：“此本市之地图也。先生欲成抢劫大业，北街让青龙帮占天时，南街让黑虎帮占地利，先生可占人和。先取东街为家，后取西街建霸业，以成鼎足之势，然后全市可图也。东街北据超市，利尽物流，东连农贸市场，西通各大名店，此用武之地，非其主不能守；是殆天所以资先生，先生岂有意乎？”劫匪闻言，轰然跪地：“先生之言，顿开茅塞，使我如拨云雾而睹青天。愿先生能出山相助。”诸葛亮笑笑：“先生既不相弃，愿效犬马之劳”，两人坐上一辆出租车绝尘而去。

马特拉奇——闹市区，劫匪悄悄靠近马特拉奇，用匕首顶住其小腹，轻声提醒，把钱拿出来。马特拉奇观察了一下周围，一个警察就站在不远处。马特拉奇于是对着劫匪小声说：“∮⊙∽∑﹠★”，劫匪闻言大怒，以头猛顶马特拉奇腹部，马特拉奇怪叫一声，往后倒下。叫声惊动警察，劫匪被顺利拿下，被抓获的一瞬间，劫匪对警察说：“这个混蛋侮辱我！”

关云长——在偏僻小巷，一蓄着络腮胡的大汉对提着两个编织袋的关云长大喝：留下买路钱。关云长斜视劫匪：“汝可知道吾何人否？”劫匪定睛看了片刻：“你难道是关云长关将军？关云长说：“正是关某。”劫匪扔掉砍刀，跪倒于地：“久闻关将军大名，无奈未见将军尊容，将军大名，如雷贯耳，愿从此鞍前马后，效犬马之劳，望将军不弃。”说完跑上前来提起编织袋，大喝：“将军请。”，后来听说这个劫匪叫周仓。

北峰斑竹——劫匪把手伸进北峰口袋，准备取钱，北峰说话了：“请先注册。”劫匪一怔：“如何注册？”北峰：“请阅读论坛须知。”劫匪费了牛鼻子劲才算成功注册，准备再次掏钱，北峰又说：“本主题已经关闭，不能继续回复。”劫匪大怒，一拳把北峰贯倒在地，掏出钱转身就跑，北峰爬起来擦着嘴角的鲜血大骂：“混蛋，封你ID两年。”想了想又喊：“一辈子。”

普陀山----老普出差南方某市，路遇劫匪。劫匪还没开口，老普先掏出一沓票子：“走，我请客。”劫匪两眼圆睁，想了想：“你哪里的？”老普：“管我哪里的，四海之内皆兄弟，今天这顿客我请定了。”劫匪拍拍老普肩膀：“来得都是客，今天这顿客我请，走，尝尝本地最有名的海鲜如何？”。两人遂勾肩搭背，欢声笑语走进大酒店。

贺江兵——劫匪还没开口，贺江兵从怀里掏出一张纸说话了：“这是全国劫匪统一过级考试试卷，及格了你才有资格从事这个职业。”，劫匪大笑：“早就想参加过级考试了，一直没有机会。我考，我考。”“第一题：抢劫路人遭遇反抗怎么办？A、逃跑；B、爬上电线杆；C、跑进警察局；D、跪地求饶。”劫匪想了好久，决定选A。贺江兵踢了劫匪两大脚：“这样简单的题目都不会做，你厮还有资格参加过级？正确答案是C。”说完扬长而去，走出好远听见劫匪在后面喊，：“明年我到哪里找你过级？老师。”

我爱罗宾汉——路遇劫匪，眼看形势严峻，我爱罗宾汉说：“我给你讲个笑话，如果你笑了，就放过我，如果你没笑，我把钱和手机都给你，还让你暴打一顿。如何？”劫匪点头同意。我爱罗宾汉于是开始讲笑话：“一对新婚夫妇到外地渡蜜月，住进一家酒店，酒店的房间陈设很简单，一个电视柜，一张沙发，一张宽大的双人床，床顶正上方有个斗大的吊灯。进入六楼房间，小两口正准备亲热，妻子说话了：我听说本地偷拍成风，把酒店旅客的亲热镜头偷拍下来，然后发到网上赚钱呢！丈夫说那得好好检查检查，于是两夫妻就在房间里四处翻找，找遍了每一个角落，最后在床底下发现了一个圆形金属模样的东西，丈夫道：这是想窃听我们的声音安装的窃听器。妻子说那敲掉它，于是两口子折腾了半夜，才总算把那玩意敲掉后扔出窗外。第二天一早，服务员敲门进来笑容可掬的问：昨天晚上两位睡得好吗？丈夫一听这话就警觉起来，问：为什么问这个？服务员说：哦！是这样的，昨天你们楼下房间的一对新婚夫妻真惨，睡到半夜，床顶上的吊灯忽然坠落，男的砸得半死，女的胸部被砸成了平原。”劫匪看着我爱罗宾汉，半天才说：“讲完了？”“讲完了，好笑吗？”我爱罗宾汉问。劫匪摇摇头，我爱罗宾汉长叹一声失败，掏出手机钞票，劫匪愤怒地把我爱罗宾汉揍得半死。晚上，睡在床上的劫匪忽然放声狂笑，笑得眼泪鼻涕一起流，劫匪老婆问笑什么？劫匪上气不接下气地说：白天那个混蛋讲的那个笑话太好笑了，原来那个圆圆的玩意-----是-----是-----吊灯的-----螺丝-----哈哈哈哈-----。

恐龙与猪头

当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”。

若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”。

当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”。

而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”。

若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”。

而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”。

如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”。

如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒”。

龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”龙骑士的坐骑叫做“龙王号”养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”。

龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”，猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”。
丑女饲养的宠物叫“龙猫”，丑男栽培的植物叫“猪笼草”。
没事手痒帮丑女按摩叫“抓龙”，没事手痒帮丑男按摩叫“拱猪”。
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”。

令你捧腹的“最高境界”

鹏菲夫妇并非首例不幸 明星家庭各种艰辛曝光

自从李亚鹏公开承认女儿不幸患兔唇后，大家都给予李嫣最大的祝福。其实，明星子女不幸有残障，李亚鹏王菲夫妇并非首例，有好多不为人知的艺术家在大家面前风光无比，但回到家里却要照顾自己身有残疾的子女，用自己的爱去陪伴子女的成长，让子女有更幸福的生活。只是因为工作繁忙，他们付出的艰辛就更多。



倪萍 守着眼疾儿子慢慢长大 为此放弃事业和名利


　　倪萍与王文澜结婚时，已经不适合生孩子了，当她在39岁高龄怀上儿子的时候，全家人都劝她选择放弃孩子，最终倪萍冒险生下了儿子虎子。


　　虎子11个月时，倪萍发现虎子老是摔跤，眼睛有点不正常。检查结果是——先天性白内障。这种病最佳治疗时间应该是新生儿出生8-17周之间，虎子错过了最佳治疗时机，做了手术还是有弱视。医生告诉倪萍，弱视治愈率很高，但治疗过程很漫长，需要家长耐心说服、监督指导，并且要定期带孩子复查。


　　为了照顾儿子，原本打算儿子周岁就复出工作的她，只好一直呆在家里。凡是有尖角的家具和物品，都包上海绵，水池被围上栏杆，所有电源插座全部被加上了安全盖。虎子二期手术后，视力依旧不稳定，倪萍和丈夫每天都为儿子做全身按摩，每周都要做针灸，外加3碗中药药汤。


　　生下儿子的第三天，倪萍就辞掉了《综艺大观》，直到儿子基本康复后才开始主持《聊天》节目。但后来为了对儿子进行理疗，夫妇二人消失在各自的工作圈整整一年。


　　如今，虎子开始上小学了，倪萍的生活恢复正常，放开明星的身份，身为母亲的她生活更加充实。




王姬 用一生补偿弱智儿 愿意奋力打拼多接戏


　　《北京人在纽约》中的阿春，让王姬的事业走到顶峰，却给她带来生命中无法承受的痛。在拍摄该戏时，王姬怀孕了，后来生下了儿子，却是天生的弱智。在《艺术人生》提起儿子时，她说，“如果能换得儿子的健全，她甘愿付出一切，乃至生命！”但这是不可能的，所以她的愿望是奋力打拼多接戏，“等我将来不在了，能让儿子吃上一盘西红柿炒鸡蛋，我就放心地瞑目了。”


　　如今王姬的儿子虽然十岁了，却只有两岁儿童的智商。但王姬说自己是个既来之则安之的人，在经历了一切的幸与不幸之后，她改变了很多，少了份急躁多了份坦然。工作之外的所有时间，她都会在家里和儿子、女儿生活在一起，尽量去弥补母亲对儿子的亏欠。



王铁成 建“海棠园”为家人找乐趣


　　周恩来的特型演员王铁成有个弱智儿子王蔚平，28年来，王铁成早就找到途径如何与其共同欢乐地生活。


　　王铁成平日除了工作外，就把大量的精力花在自己的业余爱好上，为了每天都能给儿子和家人带来乐趣，王铁成专门在家里建起了“海棠园”，栽种着数十种花草树木，还养着许多小动物。园里，三季有花，秋天有果。而每到冬季，园中的花草虽已凋零，室内却有各种盆花轮流开放。


　　让儿子在广阔的天地里成长，在愉快的氛围中发展个性、爱好和兴趣，王铁成花了很多心思，也特别有耐心。儿子喜欢打锣，喜欢京剧，甚至有演戏的天分，王铁成尽可能为儿子提供机会，“都说他傻，可锣鼓一听就会。拍电影、排戏都特别认真，大家都喜欢我的傻儿子。”



秦怡 陪伴精神分裂儿画画 其中一幅还被施瓦辛格买走


　　秦怡已经83岁了，依然活跃在艺术舞台，担任上海影视公司的董事长，拍片、演出、访问、创作、写剧本，还有许多社会活动。但秦怡最重要的工作却是照顾自己58岁的儿子金捷，40多年来，为了照顾自己患精神分裂症的儿子，秦怡受了很多不为人知的苦。


　　金捷是秦怡和金焰的儿子，由于从小父母工作繁忙，内向的金捷无法排解心中的忧郁，初三那年，被诊断出精神分裂症，由于潜伏期太久，加上文革期间，金捷受到惊吓，无人照顾，他的病症加重，再也无法治愈。到了1978年的时候，金捷的病从忧郁型转向狂躁，发作的时候还会打得母亲满身是伤。

尽管秦怡知道儿子无法治愈，但依旧不放弃对儿子的照顾，除了按时给金捷吃药外，还要给他洗头、洗澡、换衣，至今不变。为了让儿子过得充实，还陪伴儿子一起画画。2002年5月，国际影星施瓦辛格还以2.5万美元购买了金捷的一幅水彩画《衡山公园》。秦怡表示，“我想过把他送到护理院，但他发烧，谁会天天去摸他的额头？腹泻，谁会注意他一天去几次厕所？他现在又得了糖尿病……想想还是不放心。”一颗慈母的心，几句简单的话就已经能打动所有的人。

一个汉奸的遭遇[转]

日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
　　
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
　　
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！　　
　　
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”　　
　　
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　
　　男人也说：“他的，是汉奸。” 　
　　
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？” 　　
　　
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？” 　
　　
　　太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
　　
　　太郎快炸了"怎么你也知道?"
　　
　　"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
　　
　　太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
　　
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
　　
　　太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
　　
　　那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
　　
　　太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
　　
　　进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
　　
　　服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
　　
　　"最好的酒"
　　
　　服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
　　
　　太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"

　　太郎顿时气得七窍出血.
　　
　　喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
　　
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
　　
　　太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
　　
　　"日本人拉完屎那有冲水的".
　　
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　
　　太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
　　
　　太郎:你又咋地知道.
　　
　　牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？

恐怖！中国九大禁菜，你敢吃几个？-转载

恐怖！中国九大禁菜，你敢吃几个？-转载

第九名 醉虾 ：


醉虾：故名思义，把活虾放入酒中，没一会儿虾就醉死了（应该说是醉了）。食用者即可以尝到虾的鲜香，同时也可以尝到酒的洌香，一举两得，不亦乐乎？
评点：喝酒是我的最爱，真担心哪一天在醉的一踏糊涂时，被人像虾一样佐以杯羹。嗜饮酒者慎之慎之。
残忍度：★★☆☆☆


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第八名 风干鸡 ：

风干鸡：做这种东西时，需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜，大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处（未放血杀死）。这时鸡必须还是活的，然后如风铃一般在风雪之中“咕咕“直叫，其景慰为壮观。
评点：看古龙的小说中，与西门吹雪对决的人，往往一招过后，低头一看自己胸口一个血洞正在流血，然后才反应过来中招了。我想这鸡也差不多，经过大师的折腾后，低头一看，毛也没了，内脏也换了，才会明白过来：完了，中招了，可怕的是还不死。


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第七名 龙须凤爪 ：


龙须凤爪：非常考究的一道菜，龙须是活鲤鱼的鱼须，凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。
评点：吃这道菜时，后堂院中必然有一群瘸两足的鸡，池中必然有一群食不知味的鲤鱼，可怜芸芸。



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第六名 活叫驴 ：

活叫驴：你吃过新鲜的驴肉吗？再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧？活叫驴则不同，驴根本不用杀，直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫，前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分，真正是色香味声俱全。
评点：记得山海经中有一种叫息肉的东西，吃它的肉，它会复生。还有中国传说中的安息牛，也是可以割食的，几天后它自然恢复。可是驴并没有这种本事呀？这种残忍的吃法，让我想起，中国历史上最残忍的刑罚？？凌迟。


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第五名 烤鸭掌 ：

烤鸭掌：活鸭放在微热的铁板之上，把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热，会在铁板走来走去，到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了，鸭子却还活着，切下脚装盘上桌，鸭子做其它用。
评点：《封神演义》中好象就有“炮烙“两手，渐闻其手掌焦臭，纣王哈哈大笑。



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第四名 铁板甲鱼 ：

铁板甲鱼：将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的，当水渐渐升温后，甲鱼就会因为热而喝汤，调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热，看着锅中甲鱼痛苦的翻滚，举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时，外面的汤和甲鱼喝下的汤，使甲鱼肉味中都有汤的味道，据说鲜美无比。
评点：妙就妙在用慢火煨，杀死时绝不可以一下就弄它死了，而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣。
残忍度：★★★★☆


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第三名 浇驴肉：

这道菜也是和驴过不去，活驴固定好，旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分，厨师剥下那一块的驴皮，露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉，等浇得肉熟了再割下来，装盘上桌。
评点：据说吃这道菜的，大部分并不是为了吃菜而吃菜，纯粹就是为了看如何浇驴和驴的面目表情。
残忍度：★★★★☆


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第二名 三吱儿 ：

三吱儿：刚出生的小老鼠（活的）一盘，调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠，老鼠会“吱儿“的叫一声，（这是第一吱儿），收到调料里时，鼠又会“吱儿“一声，（这是第二吱儿），当放入食用者口中时，鼠发出最后一“吱儿“（共三吱儿）。菜谱简单，食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气，才可以品尝这道菜。
评点：吃小老鼠的人不可怕，可怕的是发明这道菜和起这可怕的名字的人。三吱儿，把残忍的食用生灵的过程，传神的归纳在一起，不能不说是悲哀。



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第一名 猴头 ：

猴头：这里说的猴头绝不是食用菌猴头，而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌，几个人围桌而坐，中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大，正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出，据说那是专门食用的猴儿，头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出，用金属箍住，并且箍的非常紧，用小锤轻轻一敲，头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时，有较馋一些的人，已经用汤匙升向红白相间的猴脑，随着桌下垂死猴子一声惨叫，拉开了生食猴脑惨状的序曲。
 

【健康知识】加入都市“吃醋族”

【健康知识】加入都市“吃醋族”

　　醋是我们日常生活中最常用的作料，在防病治病方面也有一定用处。昨天记者在采访中得知，醋煮沸蒸发消毒空气，对预防流感或流行性腮腺炎等有一定效果。其实，醋还有其他种种妙用呢！有关医生还告诉记者，如今都市里甚至出现了“吃醋族”。

　　据了解，质量好的食醋，酸而微甜，带有香味，不仅是调味佳品，而且是良好的酸性健胃剂，有的还含某些维生素，如维生素Ｂ１、Ｂ２和烟酸等。烧菜时加些醋，可以促进菜中钙、磷、铁等成分的溶解，并被充分吸收利用。

　　醋酸有一定的杀菌作用。醋拌凉菜，既调味，助消化，又预防肠道传染病发生。蛔虫遇酸而退，在发生胆道蛔虫引起腹痛时，通常用醋５０毫升加温开水５０毫升缓缓口服，能使胆道括约肌缓解，达止痛目的，为进一步治疗创造条件。

　　醋有一定的保健作用，但用它治病，尤其是治疗病毒性肝炎、高血压、降低胆固醇的科学根据不足，国内外也没有做过这方面的实验。用来减肥也无任何科学依据。

　　长期喝醋会腐蚀牙齿，使之脱钙，应用水稀释后，用吸管吸，喝后用水漱口。胃酸过多的人，不宜喝醋。醋是酸性物质，不宜长期食用，食用过量会影响人体的酸碱平衡，对患有慢性肾脏疾病者，甚至会引起酸中毒。

　　专家们提醒，对萎缩性胃炎、胃癌等胃酸缺乏者，喝醋有一定益处，但必须把酸度降低，少量、间隔食用。因此，喝醋这种时髦未必适合你。

一个18岁男孩写的情书 绝对拿100分

亲爱的xxx：  

我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。  
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。  
我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。  
永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！  
第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？  
我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。  
看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。  
我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位

笑话 ^_^

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人*的住，猪都会爬树。

5.小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

6.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

7.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

8.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 
9.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

10.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

11.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

12.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

13.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

14.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

15.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

16.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 
 

经典马屁回帖

青铜级马屁

　　看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云：大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。

　　

　　水晶级马屁

　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感──啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止

　　

　　玉石级马屁

　　在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在,我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲；但现在,我才知道我有多么浅薄！

　　

　　白银级马屁

　　楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾的顶了！

　　黄金级马屁

　　说的好啊！我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好！

　　 回帖是一种美德

　　白金级马屁

　　大师的话真如“大音希声扫阴翳”,犹如”拨开云雾见青天”,使我等网民看到了希望,看到了未来！晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕,振聋发聩！你烛照天下,明见万里；雨露苍生,泽被万方！透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概！

　　 钻石级马屁

　　逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主,是你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主,请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这篇帖子不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子

十二星座是这样打CS的

白羊座总是冲在最前面。
　　白羊：“当匪就要猛！兄弟们，拿起AK，拿起沙鹰，拿起狙，跟我上！”

　　众人：“拿狙也要冲……近身怎么打啊？”

　　白羊：“你不会当是没准星的单喷么，一样是一枪一个。”

　　众人：“可大哥你拿的是鸟狙……”

　　白羊：“……我买错了……不是，没钱了。买个鸟狙近身爆头不行啊！”

　　金牛座喜欢把帐算算清楚。

　　金牛：“只剩四千块钱了，买个43就买不了甲和雷，买个31好了……不过也许买了43不用甲也能打死几个……可是买个甲也许能捡到别人的枪……要不攒钱等下一局再说……”

　　众人：“包都炸了……”

　　双子座最爱捣蛋。

　　双子：“队友在跟别人对狙……可是他好笨……看我的~”

　　站在队友身旁阻挡队友移动，队友被狙。双子捡起掉落的狙，把对手一枪打死。

　　对手：“……”

　　队友：“·#￥\%―*。”

　　巨蟹座很有母爱。

　　看到地上有一具死尸，过去喷个图标，图标是被子形的。

　　巨蟹：“躺在地上容易着凉，多给你盖一层。”

　　死尸甲：“……”

　　天上的乌鸦：“傻瓜~傻瓜！”

　　狮子座要指挥全体配合取得胜利。

　　狮子：“队友甲守A大，队友乙守A小，队友丙和队友丁去B，我在中门……”

　　说话间被对手近身扫射致死。

　　旁边的队友：“下次指挥的时候别用手指别人的屏幕……”

　　处女座其实是爱好和平的。

　　处女：“不喜欢打人杀人……不在前线当后勤可不可以？”

　　队友：“当什么后勤？”

　　处女：“帮你们买雷吧？”

　　队友：“你买完了怎么给我们？扔到我们脚下？可开了互杀了啊……”

　　天平座正义感强。

　　天平：“怎么能让匪徒气焰嚣张呢！我要当好警察，歼灭所有匪徒。……怎么警察人满了，我只能当匪……天理何在！好，我每局都自杀，然后给警察报位。”

　　众匪徒：“主机把他踢出去！”

　　天蝎座最阴险了。

　　天蝎：“买个猴皮筋，打你们后脑勺。买个猴皮筋，打你们后脑勺。买个猴皮筋，打你们后脑勺……”

　　射手座玩游戏都玩得很透。

　　射手：“这张地图嘛，可以从这个栏杆蹦到门上，然后从门上蹦到窗台上，然后从窗台蹦到屋顶上，然后……”

　　被人一枪爆头。

　　队友：“谁让你在比赛的时候演示的……”

　　山羊座不爱说话。

　　山羊：“……”

　　打死一个对手。

　　山羊：“……”

　　又打死一个对手。

　　山羊：“……”

　　被打死了。

　　山羊：“……”

　　对友：“死了报位啊！”

　　山羊：“…………”

　　队友：“跳警跳警，不跟他一头了。”

　　水瓶座比较实际，不愿意做赔本买卖。

　　众匪徒：“就一个警察了，出来吧~”

　　水瓶：“你们埋包吧，我不管你们，你们也别来找我！”

　　众死警：“叛徒啊……”

　　双鱼座打CS都很诗意。

　　双鱼：“我在狙击枪里装上爱神之箭，射向你的胸膛。我向你投出充满爱心的手雷，你则变成那天边的流星。我挥一挥衣袖……”

　　队友接道：“没杀死半个人。”

印钞女工大爆料：人民币到底有多少秘密？

中国是世界上钞票流量最大的国家，也是印钞大国。对于颇显神秘的印钞人，我们充满好奇：每天面对花花绿绿的钞票，他们真能毫不动心吗？印钞员每月能挣多少钱?他们的工作和生活有什么不同寻常之处？

　　日前，记者怀着种种疑问，对北京印钞厂一位女孩进行了采访。

　　人民币“出炉”内幕

　　2006年3月的一天，阳光很好，记者如约在北京印钞厂附近一家西餐厅见到了王倩——一个开朗活泼。气质干净的28岁女孩。“采访你们印钞行业的人真不容易，还要报请央行办公厅新闻处批准。”王倩却接过话茬调皮地说：“二位已经很幸运了，前些年我们像神秘的‘克格勃’一样，根本不允许接受媒体采访。”

　　据王倩介绍，我国的印钞行业在过去是非常封闭的，甚至连工厂的名称都使用代号，如位于北京宣武区白纸坊的北京印钞厂，原名是“541厂”，上海印钞厂原名是“542厂”。如今情况已经发生了很大变化，中国印钞业开始缓缓揭开神秘面纱，“北京印钞厂”的牌子，已经堂堂正正地挂在大门上。尽管如此，目前中国乃至世界上大多数国家的印钞厂，仍不允许公众进去参观。不像美国那样，可以买票游览印钞工厂，通过一个与生产车间隔离开来的玻璃走廊，看到美元生产的全过程。

　　王倩的父亲是宁夏人，从北京退伍后分配到印钞厂工作，并在京城安家。如今，王倩一家四口都是北京印钞厂的职工，父母是雕版师，她是检封员，大学刚毕业的妹妹在厂里当秘书。从1997年中专毕业后进厂算起，女孩已经整整印了9年人民币，但许多亲友至今仍以为她在普通的印刷厂工作！

　　王倩进入印钞厂的第一件事，就是学习保密条例：不许到车间别的班组串门，不许向朋友说自己在印钞厂工作，不许跟人谈论关于钞票印刷的事情……

　　作为生产钞票的人，王倩对印制人民币的很多秘密还是知道的：“光是油墨配方就有几十种成分……”到底是几十种?都有哪些成分?王倩笑了，“这可不能说……”不能说油墨配方成分，大概介绍一下人民币的生产过程还是可以的。

　　一张人民币，从手工雕刻模板到印刷出厂，至少要经过十多道工序。初进厂时，王倩是一名选纸工。人民币生产的第一个环节就是选纸，工人们在一个大灯箱上，检查钞票纸的质量。印钞纸是一种专门研制的特殊纸张，它除了具有耐磨、耐折、耐酸、耐碱等特点外，上面还布满了用于防伪的水印图案。由于钞票纸上的水印是有方向的，选纸工要按照水印图案的方向摞好纸张，并用打孔机在边上打孔定位。

　　王倩说，“这个环节绝不能出错，否则就会生产出水印倒置的钞票，这种钞票在印钞厂是废品，但是万一流入市场，在钱币爱好者手中就成了价值不菲的‘珍品”。之所以价值不菲，是因为印钞厂质量检验之严格，使这种废品流向市场的可能性微乎其微。

　　钞票纸选好以后送到印刷车间，数台高速运转着的超级凹印机，就可以把一张张白纸变成人民币。稍微了解印刷的人都知道，印刷开始时总要经过一番试印，最后才能调整到最佳状态。“但在印制人民币时，可不能在钞票纸上作试验，一般用的都是普通纸张。因为每一张印钞纸都是有严格数量管理的，一张也不能少。如果正式开印后出了废品，哪十白是揉成了团，也要拿去登记、审查，有一系列的手续！”王倩解释说。

　　钞票印制出来以后，还要经过裁切工序。因为初“出炉”的产品就像人民日报那般大，上面有24张人民币，这道工序就是把它们裁切开来。最后一道工序就是质检了，它被称为印钞工作中的“重牛之重”。

　　刚被调到检封大厅工作时，王倩的第一个感觉就是，这里特像大学图书馆的阅览室：一个个半封闭似的工作台整齐排列着，一个个质检女工的手里和桌上是一沓沓新版人民币。明亮的灯光水银般地倾泻着，每个桌上还亮着一盏高瓦数的台灯。灯光对她们很重要，因为要在灯光下检验每一张人民币的质量，比如号码和文字有没有印错，颜色是否均匀，水印有没有倒置等等，然后剔除废票。记者禁不住问王倩：“你一天要检查多少张人民币?”她回答说：“几万张”。

　　别以为每天经手大把钞票的感觉很过瘾，其实，王倩的工作是十分单调和辛苦的。试想每小时、每天、每月、每年都是盯着同一种画面反复检验，有多少年轻人能耐得住这份枯燥乏味呢?在印钞厂上班的第5年，王倩的眼睛就开始出现异样，时常感到酸涩、疲倦，并会莫名其妙地流眼泪。年轻爱美的她最喜欢自己一双秋波流转的大眼睛，如今这双美目却在工作中累出了毛病。而她的几位女同事才30多岁就花了眼，只能戴着眼镜工作。

　　经王倩她们质检合格的“产品”，点清数目之后封装进一个个木箱中，然后送到中国人民银行的“国库”里。女孩说，只有经央行发放出去，这些“产品”才可以被称作“钱”。

　　视成捆钞票如“白菜”

　　王倩打趣说，她可能是世界上最“富有”的女工，因为每天经手的钞票都有几百上千万!而且，她还负责管理一个大得惊人的钱柜，她们整个质检组的合格产品，都放在这个钱柜里。“但实际上我又是个标准的穷人，月薪只有1000多元。”

　　在印钞厂工作，虽然满眼看见的都是钞票，但生产数量有严格的控制，就连有瑕疵的人民币也不能随意扔掉，必须上交，每隔一段时间上面还要核对，一旦查出问题，“整个部门的人都要接受调查”。此外，全厂每个车间都安装了24小时不停歇的摄像系统，任何时间、任何部门发生的事，都可以从电脑记录中调出来查阅。

　　当问到王倩面对花花绿绿的钞票，是否也会有怦然心动的时刻，女孩严肃地说：“这些成捆成堆的人民币在我的眼中不是钱，它们就像其它行业工人手中的产品一样，甚至像农民看着地里的大白菜、西红柿。我不能把手中的这些钱跟商场中的商品联系起来，我心里只有一个想法：干好活，不出错。”印钞业是一个具有独特企业文化的行业，管理者反复向工人们灌输这样一种思想：“你面对的是产品，不是钱。”

　　至于许多年轻人喜欢玩的麻将、扑克牌，却被王倩视为“洪水猛兽”，唯恐避之不及。因为厂里规定不许赌博，自从进到印钞厂上班，她就把与赌博沾边的东西全戒了，哪怕是纯粹的打牌娱乐也不玩。几十年前，上海印钞厂就曾经枪毙过一个人，他从厂里偷走了几百元钱，还花了10元买香烟一一这就是进入流通领域了，罪加一等l所以印钞厂有明确规定，无论在家里还是家外，一旦发现员工参与赌博，轻则记过，重则辞退!

　　谈及印钞厂“严字当头”的管理制度，王倩讲述了去年发生的一场“事故”。2005年7月，某生产车间发现两张100元的人民币产品缺了一只角，这两只钱角立即引起了上至总公司下至全厂职工的高度重

　　视。可是，个把月下来依然没有定论。但事情并没有就此结束。两只缺掉的“角”需要领导来“补偿”。按理说，出了两张缺角100元人民币次品，按1：1扣发领导200元工资已经够严格了，可结果却是厂领导被扣一年综合考核奖等奖金上万元，处领导被扣数千元，该车间的工人被全体“记过”一次！

　　虽然印钞厂对工人的管理很严厉，王倩的收入也很微薄，但女孩从未想过离开这一行，因为她心底升腾着一个大胆的梦想一一当人民币设计师!为此，王倩在努力工作之余，还拜到京城一位艺术家门下学习绘画，并默默地啃着钞票设计方面的专著。为了有朝一日的飞翔，上进好学的王倩正在不断丰满自己的羽翼。

　　和大多数年轻的都市女孩不同，王倩从不追星，也不崇拜红遍大江南北的“超级女生”，却视几位第五套人民币的设计者为偶像。谈及这几位大师级人物，女孩一脸兴奋地说，他们太厉害了，是中国的“大熊猫级”人才！

　　“业内的人都知道，世界上钞票防伪技术最先进的是瑞士法郎，可以说瑞郎集世界先进防伪技术之大成，但技术含量高，成本也高。据测算，一张1000元瑞士法郎的生产成本需3～进4元人民币。我国第五套人民币的防伪技术就是以瑞士法郎为样板，但我们的生产成本却低多了。几位中国设计师的杰作，令瑞士同行都感到吃惊！”当问起我国生产一张百元人民币的成本是多少时，俨然已是“半个专家”的王倩却诡秘一笑，避开不谈，只说“这是秘密”。

　　业内秘密不便披露，王倩却乐意把她的验钞诀窍公布于众，她拿出一张百元钞票说：“教你一招识别假钱的快捷方法，你不要用手摸，手摸的质感有时会欺骗你。只需看看钞票上毛主席的头像，观察他老人家的头发，就能辨出真伪。真钞上的头发绝对是根根清晰，不会是一绺一绺的，而且每一根都是一笔完成的，线条很流畅。而假钱则相反。”

　　“百元票”背后的趣闻

　　众所周知，第四套人民币百元票上用的是四位领袖的头像，但第五套的百元票为什么只选用了毛泽东的头像呢?直到遇上王倩，才解开了记者心中的这个谜团。原来，这背后还隐藏着一段鲜为人知的趣事。

　　王倩介绍说，第五套人民币的正面图案，曾经考虑过选用中国历史上的著名人物，如孔子、庄子、李白、岳飞、李时珍等，但从安全角度看，这些历史人物的头像不利于防伪。因为钞票上的人物形象老百姓越熟悉越好，这样只要钞票上人物的形象稍有变化(譬如遇到假钞)，就会引起警觉。所以选来选去，还是毛泽东的形象最好，因为毛主席的形象大家最熟悉。第五套百元票选用的是毛泽东在第一次政协会上讲话的形象，那时的主席风华正茂，正值盛年。这次之所以只选择他一人的头像，并且比以往放大了几倍印在钞票正面，也是从防伪角度考虑的：凹版雕刻印制的大头像，造假者很难仿制；识别毛泽东一个人，也比辨识几位领袖头像简单得多。

　　“还有一个变化令许多人搞不明白，为什么第五套人民币的百元一改第四套人民币百元票的暗绿色调，而采用了红色呢?”王倩兴致盎然地说，这主要是因为红色喜庆、漂亮。就像中国人的服装，过去以灰蓝为主，改革开放后，逐步变得五彩缤纷，亮丽起来。人民币设计是时代精神的体现，第五套人民币也像改革开放后中国人的服装一样，变得亮丽起来。还有一个原因就是，第五套人民币百元券定于建国五个周年的1999年10月1日发行，要有一种喜庆的色彩。

　　“除此以外，百元的红色大票，还带来了一个意想不到的结果，就是大受广东沿海一带群众的欢迎，南方人认为这红色百元大票特喜庆。红红的色彩，中间花团锦簇似的一团富丽堂皇的装饰纹样，再加上被许多百姓视为保护神的伟大领袖毛主席。这些正符合中国人吉祥喜庆的传统观念，用在节日、婚礼或其他需要送红包的场合，尤其拿得出手。过去广东人送孩子压岁钱，往往拿人民币去换港币，因为港币的色彩喜庆。现在好了，他们再也用不着去换港币了。”

　　当然，第五套人民币的设计师们并没有想到广东人送红包，他们考虑的除了政治文化等内容外，更重要的是防伪。第五套人民币与前四套相比，最重要的进步是防伪技术大大地前进了一步，一张看似简单的钞票，其实内部处处藏着“机关”，如：微缩胶印文字、红蓝彩色纤维、固定人像水印、横竖双号码、阴阳互补对印图案、光亮油墨面额数字、磁性微文字安全线、手工雕刻像。隐性面额数字……共计10多道防伪设计呢!

　　人民币是一种特殊产品，它的质量关系到国家的名誉。正因有了大师们的精巧设计，和王倩这些印钞人的辛劳付出，被称为“国家名片”的人民币，才能以卓尔不群的身姿出现在世人面前。

　　一位老作家曾为北京印钞厂工人写下这样的赞词：“钱积如山，德立干仞；钱流如川，心如止水。”这16个字反映的不只是北京印钞厂，更是中国印钞人高度的职业道德和精神境界!

[转帖]在北大校园BBS引起轰动的一篇文章