七月 2006 - 博客
引子
知道AELXA的站长是越来越多了，但是最近我才发现，许多站长并没有仔细的看过ALEXA的报表，而只是看一个数字，就是排名。其实很多时候，AELXA提供的另外两个数据——每百万人的点击数和每人的页面浏览数——才是更值得研究的。
ALEXA的数据来源
虽然几乎是尽人皆知的，但是还是必须强调一下，ALEXA的统计数据来自他们对ALEXA工具条用户所访问的网址信息的收集，就是说，只有当一个网站被“安装并且使用了工具条的人”访问时，AELXA才会知道，否则，一个人在自己家里访问一个网站，AELXA怎么可能知道呢？
很显然，如果一个人没有安装工具条，或者安装了但是没有使用（比如关闭了或者他临时用了别的浏览器），那么他访问任何一个网站都是不会被ALEXA知道的。
在后面的文字中，我把“安装并且使用ALEXA工具条的人”简称为“工具条用户”。
理解“每百万人的点击数（Reach per million users）”
我们先举这样一个例子，甲乙二人分别在两个公司上班，甲说：我们公司有100个人认识我，乙说：我们公司有200个人认识我。那么谁在自己的公司里更有名呢？没办法判断，因为我们不知道他们各自的公司总共有多少人，如果甲的公司总共只有100个人，而乙的公司有500个人，那么很显然是甲在自己的公司里更有名一点（所有的人都知道他）。
ALEXA也是一样的，因为每天的工具条用户数是不一样的（每天都有安装或者卸载的，安装工具条的人也有不上网的时候），所以如果ALEXA显示实际的点击数字是不利于两天之间的对比的。
比如，昨天有20个工具条用户访问了你的网站，今天还是20个，你一定会认为你的网站的受欢迎度是没有变化的，其实并不是，因为这两天的总的工具条用户是不同的，如果昨天是周四今天是周五，今天总的上网人数增加了很多，而访问你的网站的人并没有增加，这说明你是退步了。
所以ALEXA引入了一个“每百万用户的点击数”这个参数来更加科学的衡量。
比如今天总共有50万个活跃的工具条用户，其中50个访问了你的网站，就是说有万分之一的人访问了你的网站，那么如果有100万个人，就应该有100个人访问你的网站，所以ALEXA会显示你的百万用户点击数是100。而如果今天有200万个活跃的工具条用户，其中50个访问了你的网站，同样的方法算出来，百万用户点击数应该是25。
那么每天究竟有多少个ALEXA活跃用户呢？通过我对我要啦统计中“是否安装ALEXA工具条”功能的分析，可以推断出每天全世界总共大约有60～80万个活跃的使用ALEXA工具条的用户。因为ALEXA显示的百万用户点击数常常是“访问我们网站的ALEXA工具条实际用户数”的1.3～1.5倍。
我要啦统计的用户可以尝试对比一下自己的统计数据和AELXA的百万用户点击数之间的比例关系是不是这样。
不过注意这里可能会有一些偏差，原因是：
① 我要啦统计只能知道访问者是否安装了工具条，并不能判断他是否使用了工具条；
② 同一个用户换个IP上你的网站，会被我要啦统计计数两次，但是是否会被ALEXA计数两次还不得而知，很难说在安装工具条的时候工具条自己会不会生成一个独立的标记；
③ 中美之间网络的畅通程度会影响ALEXA的漏统计率；
④ 每天的工具条用户总数都在发生变化，我们无法知道这个数字。
理解网站排名的依据
AELXA的排名是按照“百万用户点击数”和“每用户浏览页数”两个数据综合评定出来的，但是所占的比重还无法判断。但是至少可以知道：
① 百万用户点击数相等的两个网站，谁的页面浏览量大，谁就排得靠前；
② 每用户浏览页数相等的两个网站，谁的百万用户点击数大，谁就排得靠前；
③ 这两个参数都相当的两个网站，他们的排名也是相当的。
分析AELXA数据
我们举例来说吧。昨天chelseacn.com的站长跟我说他怀疑有人帮他刷排名，说自己才100IP，就排名十几万了。我于是看了看他的ALEXA数据：
百万用户点击数：5.5
根据前我们所说的那个比例，可以判断每天访问他的网站的“工具条用户”应该大约是三四个。他的网站有100IP左右，每天100个人过来，有三四个装了工具条的人很正常嘛。这个数据没有错。
每用户浏览页面数：11
我看了一下，chelseacn.com是一个资讯站，而且内容很专，访问这个网站的人很可能是对相应内容感兴趣的人，他们看个八九篇文章，再加上首页和栏目页之类的，一个人看个11页也很正常。这个数据也没有错。
所以说，根本没有人帮他刷排名。或者说，只要有三四个人每天上你的网站并且每人浏览11页，那你的排名也可以像他那样达到10万。
阅读ALEXA的注意事项
我们已经知道，每天活跃的工具条用户只有八十万左右，这和每天实际的上网人数是相差很大的。并且这少数安装了工具条的用户很多的是分布在英文语音的国家的。在中国为数不多的工具条用户中，网站站长又占据着很大的比例。如此少数并且分布不均，可以说他们是不具备代表性的，有时候简单的看看排名实在是没有什么意义。
当你需要以ALEXA数据为依据时，可能需要注意：
① 排名三万以后的网站之间不宜对比。
这些网站的排名实际上是被少数几个安装工具条的人影响着，偶然性很大。
② 不同类型的网站之间不宜对比。
他们的用户群可能不一样，这些用户安装工具条的比例就会不同。我们可以想象，同样是一万IP的网站，提供免费空间的网站和讲花卉种植的网站的排名可能是天壤之别。
③ 不可以只对比排名。
如果你要投放广告，你应该更关心百万用户点击数，因为这个参数更多的反映出来网站的访问人数。如果你要评价网站内容的受欢迎程度，你应该更关心每用户浏览页面数，吸引人的网站总是能让用户多浏览很多页面。
④ 要注意今日数据和一周数据。
直接写在ALEXA结果页（OverView页）的那个数字是三个月的综合排名，有的网站发展很快，比如是最近一两个月才起来的，用三个月的数据和别的网站对比不太合理。
⑤ 看看流量图的走势。
流量大起大落的网站很可能是靠广告带来的流量，一旦停止广告就会丢失流量。当然也未必是广告带来的，我们至少可以得出这个网站流量不稳定的结论。
牛郎曾是天上的金童，贬为南阳城牛家庄的一个孤儿，与哥嫂过活。嫂子为人刻薄，经常虐待他，他被迫分家出来，靠一头老牛自耕自食。
织女，天上的玉女，也叫七妹。有一天，和好几个仙女一起下凡裸泳，老牛劝牛郎偷偷藏起了织女的衣服，织女没办法，就做了牛郎的老婆。他们男耕女织，生了一儿一女，虽然一天吵吵闹闹，生活也还算美满幸福。不料玉皇大帝查知此事，醋性大发，派王母娘娘押解织女回天庭受审。
老牛不忍牛郎织女妻离子散，于是扳断头上的牛角，变成一只小船，让牛郎挑着儿女乘船追赶。眼看就要追上织女了，王母娘娘忽然拔下头上的金钗，在天空划出了一条波涛滚滚的银河。牛郎无法过河，只能在河边与织女遥望对泣。他们坚贞的爱情感动了喜鹊，无数喜鹊飞来，用身体搭成一道跨越天河的彩桥，让牛郎织女在天河上相会。王母娘娘无奈，只好允许牛郎织女每年七月七日晚上在鹊桥上缠绵一夜。
七月八日清晨，天还没亮，牛郎推开怀里的织女起床穿衣。织女忙问：
浪漫版：
“牛哥，这么早就起床了，不能多睡一会么，一年才一夜啊，人家小俩口是春宵苦短，你怎么急急忙忙起床呢？天还没亮呢。”
牛郎穿好衣服，朗读秦观的诗：
“织云弄巧,飞星传恨,
银汉迢迢暗度.
金风玉露一相逢,
便胜却人间无数.
柔情似水,佳期如梦,
忍顾鹊桥归路?
两情若在长久时,
又岂在朝朝暮暮?”
“‘两情若在长久时， 又岂在朝朝暮暮’。好诗啊好诗，七妹，咱们不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
“牛哥，我也不是拖你的后腿，我知道你在天宫很忙，王母娘娘也有规定，我只是想和你多睡一会儿。既然这样，那你就带上早点，别走别吃吧！”
织女看着牛郎远去的背影，伤心地唱起来：
“为何相爱不能相守，到底是为什么？……”
苛刻版:
“让你折腾了一夜，刚睡一会儿要吵着起床，你是玉皇大帝啊，离开你天宫就不转了？”
“谁折腾谁了？你说清楚些，要不是看在小牛俩兄妹的份上，我才懒得跑这么远的路呢。”
“你这没良心的，滚，我再也不想看见你！”
牛郎没办法，搂着织女吻了又吻，慢慢地织女气消了。
“七妹，乖乖，我也想多睡一会儿，可没办法，王母娘娘那有规定，我必须中午前赶回天宫啊。”
“那你去吧，顺便把门带上。哦对了，明年回早点，别让人家老等！”
牛郎掩门大步流星地离开了鹊桥，边走边想，“因祸得福啊，幸好王母娘娘一年只让我们相会一次，省得天天吵架。”
现实版:
“这么早就起来了，今天还要去天宫打工啊？”
“是啊，没办法，被流放一次再回天宫我就成临时工了，工资还不到那些什么事都不做的在编宫女的三分之一，唉，没办法，天宫的体制问题。”牛郎很无奈。
“那小牛他们的学费怎么办？不读书就永远象我们一样耕田织布打临工为生了。”
“我也正为这事发愁呢，他妈的，学费比以前涨了几十倍，可工钱一分没涨。”
“就是，以前在天宫的时候根本不要学费，还有助学金呢。”织女想起了十几年前的事。
“我看实在不行就把那头老牛卖了给孩子做学费吧。”
“这怎么行？还得指望它背你来鹊桥相会呢，没有老牛你怎么能来到鹊桥？”织女问。
“唉，没办法，以后我就走路来吧，几年来一次。你看那么多民工他们也没几天夫妻相会的日子，就这样吧，为了孩子，也只好委屈我们自己了。”
……
织女含泪送走了牛郎。
黑色幽默版:
“牛哥，这么早就起床了，不能多睡一会么，一年才一夜啊，人家小俩口是春宵苦短，你怎么急急忙忙起床呢？天还没亮呢。”
“不能再睡了，那些警察喜欢打完通宵麻将，天亮来查夜，让他们抓到了要罚五千块呢。”
“为什么要罚五千块？”织女不解。
“唉，你不知道，现在抓卖淫嫖娼抓得紧。”
“可我们是夫妻啊，夫妻睡觉也算卖淫嫖娼？”
“我来时走得急，忘了带结婚证了。”
“那怕什么，说清楚我们是夫妻不就行了。”
“到了派出所就说不清了，你没看报纸说把人家处女定为卖淫，听说最近还把一个去按摩的副厅级干部定为嫖娼的，还是小心为妙。”
“这什么世道啊，你以后来一定要记得带结婚证，别丢三拉四的。”
牛郎织女吻别……
那天，去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针，每天两针，上午一针，下午一针。
打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛！
我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，去打我的第五针。
不瞒各位说，俺喜欢上了她！(嘿嘿```)
长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。
我下定决心，要把握机会，今天就要向她表白！
早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。
嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个！我搓了搓手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。
她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。
不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去！
这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。
她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”
当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自己了，就在她捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！
后来怎么出来的，不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，也没有勇气再去打。
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌，上写：
“最新WIN2000 SERVER WC”
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了。长舒了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子：
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
词 曲:陈超编曲 吉他:姜春值 歌手：誓言
求佛
当月光洒在我的脸上
我想我就快变了模样
有一种叫做撕心裂肺的汤
喝了它有神奇的力量
闭上眼,看见天堂
那是藏着你笑的地方
我躲开无数个猎人的枪
赶走坟墓爬出的忧伤
为了你 我变成狼人模样
为了你 染上了疯狂
为了你 穿上厚厚的伪装
为了你 换了心肠
我们还能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
我们还能不能能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
当我在踏过这条奈何桥之前
让我再吻一吻你的脸
闭上眼,看见天堂
那是藏着你笑的地方
我躲开无数个猎人的枪
赶走坟墓爬出的忧伤
为了你 我变成狼人模样
为了你 染上了疯狂
为了你 穿上厚厚的伪装
为了你 换了心肠
我们还能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
我们还能不能能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
当我在踏过这条奈何桥之前
让我再吻一吻你的脸
我们还能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
我们还能不能能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
当我在踏过这条奈何桥之前
让我再吻一吻你的脸
让我再吻一吻你的脸
让我再吻一吻你的脸
歌曲地址：http://2169.net/jsp/qiufo.mp3
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满 了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白……
6月5日，刘德华一行来到日本，举办了小型歌友会。
歌友会一开始，歌迷欢呼。但是刘德华拒绝用日语向大家问好。接着又拒绝了主办方安排的日语歌曲。并把所有曲目都改为普通话。原定的粤语歌曲也全部取消。
刘德华用普通话一字一句说道：“本来我是不想来日本的，但是因为合约在身，不得不来日本。但是你（指记者）不要以为是一纸合约把我牵住的，如果我不来，没人可以把我怎么样。我只是觉得这样对我歌迷不公平，因为歌迷是无辜的。我不想做的事，谁也无法逼我做，而且，你逼我，我也不会做”。
刘德华接着说：“引用一句话，艺术是没有国界的，但是艺术家是有国界的。我想说，音乐是没有国界的，但是音乐家是有国界的。”他对着主办方说“以后介绍我时，不要说我是香港歌手，因为我首先是一个中国人”。
然后，他当着几百名日本歌迷的面，演唱了一首《中国人》。
大家顶起来来啊,中国伟大!
此主题相关图片如下：
1976年7月28日凌晨3时42分，这是铭刻在中国人记忆中的“黑色”数字。河北省唐山市发生7.8级强烈地震，伤亡惨重，数十万居民转眼变成失去家园的难民。
转瞬30年。唐山大地震这道深深的伤痕，已经镂刻在许多人的心中。我们纪念灾难，我们记住灾难，都是为了远离灾难。
记住灾难——让我们留下遗迹
如今的唐山，已经很难看到地震残存的痕迹。站在市中心的凤凰山上环顾四周，高楼鳞次栉比，街道宽阔整洁。
大地震后，唐山人民仅用10年时间，就在废墟瓦砾上建起一座宜居的新城。1990年，联合国授予唐山“人居荣誉奖”，这是中国历史上获得的第一个“人居奖”。
历经风雨、重建家园的唐山人并没有忘记那段黑色的岁月。30年前的大地震之后，唐山市共保留了7处地震遗址：唐山钢铁公司俱乐部、唐山陶瓷厂办公楼、唐山机车车辆厂铸钢车间、唐山十中院内地表错动、吉祥路树行错动、唐柏路食品公司车库、河北矿冶学院(今河北理工大学)图书馆楼。这些遗迹展示了当年大地震的惨烈程度和地震对各种建筑物及地面的破坏情况。
其中，河北理工大学原图书馆楼、原唐山机车车辆厂铸钢车间及原唐山十中的地震遗址，今年还被列为国家重点文物保护单位，这也是中国仅有的几处地震遗址“国保”单位。
唐山大地震中，坐落在唐山市的河北理工大学建筑物倒塌7万多平方米，21万册图书被烧毁，全院因地震死亡1247人。校园内原图书馆1975年动工兴建，1976年7月即将竣工时被震毁。为了纪念唐山地震30周年，唐山市地震局筹措资金50万元对原图书馆楼地震遗址以及唐山机车车辆厂铸钢车间地震遗址的环境进行了维护改造。
在原图书馆楼前，建起了一座汉白玉大理石刻制而成的纪念碑，设计为呈“M”形打开的一本图书。图书象征该遗址为图书馆楼，“M”(地震震级的代表符号)代表地震事件；纪念碑左侧上方一个小圈连着一个大圈，小圈内为震源机制，大圈为时钟，指向3时42分。两个圈相连寓意唐山大地震得到了全国人民的无私援助，唐山人民与全国人民心连心。纪念碑下方刻有日历，记录了唐山大地震发生的时间，即1976年7月28日3时42分；纪念碑右侧为中英双语碑文。
河北理工大学原图书馆楼地震遗址基本保持了震时破坏的原貌，建筑结构的破坏形式极为典型，是非常珍贵的自然灾害型遗址，具有很高的科学研究价值。
于1959年5月建成的唐山机车车辆厂铸钢车间，总建筑面积23800平方米，在唐山大地震时处于极震区，现存9000多平方米。这处遗址作为大型厂房车间建筑物震害典例，为建筑学、土木工程学、材料力学、地震地质学等学科教学、科研、考察提供了大量第一手资料，吸引了来自世界各国的专家学者参观考察。
记住灾难——让我们懂得自救
“唐山大地震一个极为惨痛的教训，就是人们不了解地震，没有应急意识，不懂得自救互救知识，造成了重大的损失。”一位地震专家忧虑地告诉记者，“30年过去了，作为地震发生最多的国家之一，我国的地震知识普及程度仍然十分欠缺。”
在总结去年江西九江地震受灾情况时，专家们发现，几乎所有的伤亡案例都不是直接在震动中死亡的，而是在慌乱中逃跑躲避时，被坍塌的砖块砸死或砸伤的。可以说，地震发生时应对办法的缺乏加重了地震的损失。
中国地震台网中心副主任张晓东研究员介绍，大地震的预警现象、预警时间和避震空间的存在，是人们震时能够自救求生的客观基础，只要掌握一定的避震知识，事先有所准备，震时又能抓住预警时机，选择正确的避震方式和避震空间，就有生存的希望。
在大地震发生前的瞬间，往往有地声、地光和地面微动，先于强震动12秒钟左右出现于地表，作为大震即将来临的预警信号。这些临震异常现象为人们提供了一次自救机会。地声78%出现在震前10分钟内，到临震十几秒时声响最大。据经验，临震时往往先听到“呼呼”声，接着是“轰轰”声，继而为“咚咚”闷雷声，之后地面开始振动。地光是地壳内喷溢出的气体强化了低空静电场所致，其开头有带状、片状、球状、柱状等，颜色以蓝、黄、白居多。
俗语说：“小震不用跑，大震跑不了。”地震专家普遍认为，地震发生时较好的办法是保持镇定，就近避险，震后迅速撤离到安全地方。如来不及跑到安全的室外，可暂时躲避在室内坚硬的家具下或内墙角处，也可转移到承重墙较多、开间较小的厨房、卫生间等地方暂避一时。一定要注意避开墙体的薄弱部位，如门窗附近等。身体应采取的姿势是：伏而待定，蹲下或坐下，尽量蜷曲身体，降低身体重心；抓住桌腿等牢固的物体；保护头颈、眼睛、掩住口鼻；避开人流，不要乱挤乱拥，不要随便点灯点火，因为空气中有易燃易爆气体。
历次大震的幸存者中，很多人就是观察到这些临震异常现象，判断有大震来临，迅速采取措施避险而保全了生命。根据对唐山大地震中874位幸存者的调查，其中有258人采取了应急避震措施，188人安全脱险，成功者约占采取避震行动者的72%。 (人民日报记者 赵亚辉)
某两菜鸟在网吧聊天记录：
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦
两“状元”去向仍存变数
一度闹得沸沸扬扬的港校内地“掐尖”招生日前接近尾声。记者昨日从内地招生的8所香港高校提供的“成绩单”发现，“满载而归”的港校从北京大约招走300名优秀考生，绝大多数均为考分过600的高分考生，而之前传闻“花落”港科大的北京文理高考头名的去向仍存变数。
内地高分生争“南下”
“今年内地招生的学生非常优秀。” 香港浸会大学内地招生负责人梁老师的话代表多数港校的态度。而该校内地招生的“成绩”成为8所港校的一个缩影：今年申请香港浸会大学的考生创记录地达到4300多人，是去年的4倍，仅北京申请人数超过700人。录取结果显示，各省市超过当地一本线100分的考生达到录取总数的三分之一。
名校香港大学的人气更旺：内地申请考生达到1.2万千人，是去年的一倍。50多个在京招收的考生中，高考分理科最低664分，文科647分，超过北大清华的录取分数线。
据了解，由于香港高校内地招生名额有限，今年进入港大、中文大学、港科大等香港名校的考生多数高考分超过北大清华的分数线，其中相当一部分考生同时拿到北大清华和港校的录取通知书。当“北上”还是“南下”的选择变成这些人“幸福的烦恼”时，香港高校的成绩单显示高分考生争先“南下”的热潮。
部分港校内地扩招
尽管港校招生每年都有严格的名额限制，但内地考生表现出来的优秀素养仍令港校招生负责人心动。记者了解到，和去年相比，今年部分香港高校扩大内地录取的人数。
香港理工大学今年表现极为突出。和去年的180人相比，今年该校内地录取人数达到230余人，增加了50人左右。香港教育学院去年仅在内地招生15人，今年竟录取50余人，是去年的3倍还多。港大今年录取人数也比去年增加10人左右。香港城市大学校长日前透露，决定把招生人数从计划的170人扩大到220人。
据了解，北京考生的高考分数以及在面试或笔试中的优秀表现令他们备受青睐。香港中文大学在京招收28人，人数在内地各省市中排名第一；港大录取北京考生50多人，仅次于上海，港理工招收北京考生86人，超过总数的三分之一。虽然香港城市大学具体人数尚未公布，但业内人士预测，今年8大港校在京招收的优秀考生将达到300余人。
内地生最“宠”商科
港大内地招生负责人黄依倩透露，前往该校就读的内地生中，专业选择商科的占据四分之一强，另外工科、理科以及法律等专业也是选择人数较多的专业。另外一个新动向是，今年相当数量的内地生选择牙科。港理工有关人士介绍，该校最受内地生“追捧”的两个专业为金融会计和工程企管。
教育专家表示，作为港校的优势学科，商科很大程度上依赖于香港良好的商业环境；相比之下，在工科、理科以及人文社会学科方面，内地名校体现出更大的优势。
4名“状元”被拒门外
港大内地招生负责人黄依倩介绍，今年港大共接到10余个内地高考“状元”的申请，目前已录取6名“状元”，因面试或笔试没有达到港大的招收标准而拒绝4名“状元”。
“我们绝对欢迎状元，但不会去抢，更不会讨价还价。” 黄依倩表示，一所高校的声誉并不是靠招一两个“状元”挣来的，“我们只招适合来港大的学生。”
据悉，港科大今年内地共录取5名高考头名，包括本市文理科第一名。不过香港高校多位内地招生负责人表示，考生向高校缴纳“留位费”仅代表他选择某所高校的意向，并不是学校的最终录取结果。因此本市高考两头名是否“花落”港科大待到高校报到时才见分晓。 晨报记者 罗德宏
头条链接
多数港校希望明年扩招
多数港校内地招生部门表示，内地申请的优秀考生非常多，学校希望能有机会扩招；但香港特区政府对公立大学内地招生的名额有个比例的限制，因此港校明年是否扩招需要特区政府的具体政策。
香港中文大学入学及学生资助处表示，明年内地本科生招生计划尚未决定。若得到国家教育部的同意，中文大学希望将招生范围进一步扩展。
（北京晨报 罗德宏）
> >新年将至，猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉
> > 妒，于是去婚介所相亲，婚界所大妈……
> >
> >
> >
> > 婚：姓名？
> > 唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
> > 婚：到底叫什么？
> > 唐：TOM
> >
> > 婚：年龄？
> > 唐：不大
> > 婚：不大？哪一年生的？
> > 唐：唐朝
> >
> > 婚：职业？
> > 唐：化缘
> > 婚：什么叫化缘？
> > 唐：就是要饭
> >
> > 婚：有住房吗？
> > 唐：没有
> > 婚：那你住哪？
> > 唐：天上
> >
> > 婚：有交通工具吗？
> > 唐：有
> > 婚：什么类型的？
> > 唐：白马
> >
> > 婚：之前有过女朋友吗?
> > 唐：有
> > 婚：都是做什么的？
> > 唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
> > 婚：你玩的挺深啊
> > 唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
> > 婚：为什么分手呢？
> > 唐：他们都想吃我的肉。
> >
> > 婚：对择偶有什么要求吗？
> > 唐：首先要不喜欢吃肉。
> > 婚：那尼姑好不好？
> > 唐：不好，本是同根生，相奸何太急。
> > 婚：那观音好不好？
> > 唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
> > 婚：那王母娘娘好不好？
> > 唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
> > 婚：那我好不好？
> > 唐：就……还是要尼姑好了。
> >
> > 婚：你有什么爱好才艺吗？
> > 唐：我会RAP说唱。
> > 婚：表演一下。
> > 唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
> > 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
> > 唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
> > 悟空：又来。。。。。（汗）
> > 唐：COME ON COME ON ，当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥
> 托
>
> > 付（紧箍咒说唱版）
> > 悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
> > 婚：原来是虐待动物。
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做 ——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，地主那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢......
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远 。
1 良好的商业信誉
这是一个立足长远的商人所应当具备的最基本的品行和能力。这种能力在今天是可以自己创造的。每一行都有道，信誉就是商人最基本的道。在今天它已经化成了银行里的一条一条的历史还贷记录，包括房贷，车贷，各种各样的贷。如今陌生人之间如何保证投资不会打水漂，这就需要看你的信誉。通过法律的程序，合理的手段，对方可以了解你曾经多年的商业信誉，在蓝海竞争时期，信誉已经成为一种无声但却有形的竞争力。
2 建立广泛人脉的能力
具备此种能力的商人往往拥有曲径通幽的本事。他们才是真正懂得人力资源并将人力当做资源充分运用的一类人。将不可能变为可能，将可能变为现实，这种现实最终肯定是能够带来或短期或长远利益的，商人绝不会浪费自己的时间在无用的人身上。包括钢铁大王都说过：我宁愿花费90%的时间去建立人脉。可见，此种能力的重要性。
3 对数字的敏锐分析
这种敏锐感觉包括：在一大堆乱七八糟的财务数字中，能够一眼看出利润的核心点在哪里，成本的负担在何处。面对谈判桌上对手经过复杂计算报出的一长串数字，能够立刻判断出这串数字是否于己有利。这种能力绝非财经学院可以培养出来，也非数理学院可以演练出来，它更多的需要的是工作经验的积累和脑力的思考。
4 独立思考的能力
具备了此种能力的商人分得清什么是机会，什么是陷阱。面对各种花样翻新的忽悠会有自己的方法对付。具备了此种能力，商人就会清楚用何种方法管理自己的企业是最合算的。具备了此种能力，商人就不会简单地去模仿竞争对手，人云亦云，邯郸学步。如果一个人还没有学会如何独立思考，基本可以被排除在商人之外了。
5 在商言商的习惯
中国有许多商人，其中有一部分看上去不象是商人，倒更象政客。商人做事一般都是有底线的，这个底线就是自身利益最大化，公司利益最大化。貌似政客的商人，做事底线往往让人很难摸清楚。比较典型的是个别国企领导人。对于一个真正的商人来讲，在商言商是最基本的要求。
6 对机会的把握能力
有许多小企业主在偶然中成功，在必然中失败，为什么？因为没有把握好商机。也有一些企业主，花费巨大的资金做了市场铺垫最终市场却让竞争对手占据了，为什么？还是因为没有把握好机会。一个真正的商人对机会的把握就象猎狗对猎物一般敏锐，该出手时就出手，是商人最真实的写照。
一日,小帅帅蟑螂看见一只蚂蚁躲在一棵很大的树后面,并且伸出一只脚.不解,小声问蚂蚁:喂,,在这干嘛呢?蚂蚁大侠道:闲来没事,我想绊大象那丫一脚.帅哥蟑螂笑笑走开了.不一会儿,只见一群蚂蚁奔跑着向某一个方向赶去,帅哥蟑螂拦住一只气喘嘘嘘的蚂蚁问:这是干啥去呀?这家伙道:嗨,别提了,我们一个蚂蚁兄弟把大象绊倒在地,结果大象哥哥摔成重伤,现在急救当中,我们赶去献血.蟑螂张大嘴巴,不知道说什么才好哟.....
约莫过了一个时辰,很多蚂蚁兄弟都回来了,帅哥蟑螂问他们大象的伤怎样了?其中有一个蚂蚁说:大象那小子太经不起摔了,流了好多血,还好我们有个蚂蚁兄弟强壮,留他一个在那供血足够也......
过了些阵子,大象的伤终于养好了.他想有仇不报,非君子也!!他也躲在树后,伸出一条腿.呵呵,也被帅哥蟑螂看到了,于是问大象,难道你想.....话还没完,大象道:没错,我是想绊蚂蚁那龟儿子一脚,以雪前耻....
时间不长,帅哥蟑螂看见几只蚂蚁抬着大象往急救中心赶去.有些郁闷....便问道:哎....这家伙又咋拉?有只蚂蚁弟弟一边抬着大象赶路一边说:大象这小子不厚道,想用诡计来残害我家哥哥,辛好被我家哥哥发现,只一脚踩下去,大象的一条腿便断了...接着骂到:你TMD地,想用计来害老子呀!今天让你小子尝尝俺的独门绝技...化骨绵掌,,说话间,雨点般的劈了过去.....我们兄弟看大象这小子好象还有一口气,也不能见死不救啊.........蟑螂再次张大了嘴巴,无语......
到了医院,经过鸵鸟医生的全力抢救,大象算是保住了性命..蚂蚁政治局常委通过研究决定:让蚂蚁格格照料大象的生活起居......
经过一段时间蚂蚁格格的悉心照料,大象的身体渐渐复原了....正准备出院的时候,蚂蚁格格很郑重地对大象说:有件事情我隐瞒你很久了,今天我必须得跟你说.....我怀了你的孩子....高兴吗?......大象听后,流下了17尺男儿的眼泪,仰天狂啸,只三个字:苍天啊!!!!!一头栽在病床上,一命呜呼!!!
时光辗转,半载有余,咦........大家都发现蚂蚁格格产下的这个小生命居然像鸵鸟哟.......
OH,MY GOD!!!!大象那家伙死得真冤丫.........
从此以后,帅哥蟑螂认为那里不是久留之地,于是携全家老小经常出没在人类的厨房和卧室中.......
经过改编,随意调侃~~~~
1。搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~
比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~
2。说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
3。抢救
晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！
总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。
抢救进行中。
问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。 问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。
问：瞳孔?
答：还是一边大一边小。
继续抢救。
忽听他说：一般儿大了！
集体长出一口气，却听他继续说
“……都大了！”
于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4。麻醉
有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！ 我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！
一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！
结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）
5。截肢
骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~
骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！
6。总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找cctv东方时空找法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。
女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，***带走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~
我是东方航空公司的一名普通的空姐，由于参加工作没几年，所以没有遇到一件
叫人难忘的大事，天天都是在端茶倒水的小事中度过。没有工作的激情，很平淡。
可是今天（6月7日发贴当天，就是今天）遇到的一件事情却叫我改变了对工作对
人生的看法。
今天我们执行上海--北京航班时，旅客很多， 满满的一飞机。
上飞机的人群中就有一位很不起眼的农村老伯伯，背着一个大麻袋，
身上还有一股农村特有的土炕味。当时站在机门迎客的我第一个反映就是
现在的社会还真发达了，连农村老伯伯都有钱作飞机，真奢侈。
当飞机平飞时，我们开始加水，加到20多排时，看到了这位老伯伯，他
很据谨的坐在座位上，直挺挺的，一动不动，麻袋也不放在行李架上，
老伯伯抱着大麻袋，乍一看象是个支着地球的地球仪，直挺挺象个雕塑。
问他喝什么，他很惊慌的连连摆手说不要。要帮他把麻袋放在架子上，他也拒绝。
只好由着他抱着了。
过一会，开始发餐了，我们发现他还是一动不动的坐在座位
上，感觉好象很紧张的样子，给他饭他还是连连摆手不要。
于是乘务长过去亲切的问他是不是病了。他很小声
的说他要上厕所，但是不知道飞机上能不能乱跑，怕碰坏了飞机上的东西。
我们告诉他没关系的，并叫一个男空保带他去了厕所。等我们第二次加水的
时候，发现他看着别的客人喝水，在舔嘴，于是没有问他就帮他倒了一杯热
茶水给他放在桌子上。谁知，这样一个动作却惊吓住了他，他蹦一下跳起来连
连说不用不用，我们对他说您渴了，就喝点吧。这时他做了一个更惊人的动作，
从怀里掏出一把钱，都是一快一毛的，要塞给我们。我们告诉他说这是不要钱的，
他不相信，说他在街上走的时候进去要水喝别人都从来没给过他，都是很厌恶的
赶他走。我们这才知道，他为了节约钱，一路上能不座车就走，硬是从郊区走到
机场附近才坐的车到了机场，他身上没多少钱，只能问路上的餐厅要水，可惜大多数
时候都是被赶出来，别人以为他是要饭的。
我们劝了好一阵子，他才相信了我们，坐下，慢慢的喝着茶。我们问他饿不饿，
要不要吃饭，他还是连连说不要，他说他有两个儿子，都很争气，考了大学，
小儿子在上大三，大儿子已经工作了。着次他来北京看他上大学的小儿子，由于
大儿子已经工作了，想把他们两口子接到城里来跟自己住，可是老两口不习惯，住了一阵
又回乡下了。这次是大儿子不想让老爹周车劳顿特意买的飞机票，本来想陪老爹
一起去，因为老爹没坐过飞机怕他不认识路，可是老爹嫌飞机票太浪费死活不肯作。
后来劝通了，老爹怎么也不叫儿子在买一张票浪费钱，坚持自己一个人来。
他背了一麻袋的红薯干，要给小儿子吃。上飞机前安检时，工作人员说麻袋太大
叫拖运，可是他死活不肯，说怕弄碎了小儿子不喜欢吃了。我们告诉他说放在架子
上很安全的，他警惕的站起来看了半天才小心的放上去。
在航班期间我们一直很勤的给他加水，他都很有礼貌的谢谢我们。可是他还是一
直坚持不吃饭。尽管我们看出来他已经饿的咕咕叫。到飞机快落地的时候，他很
小心的问我们有没有袋子，给他一个，并要求我们把他自己的那份饭装好提给他。
他说他从来没见过这么好吃的东西，他要带给他的小儿子。我们都惊住了。
对于我们来说，天天见的饭菜，在一个农村老人眼里是这样的珍贵。
他自己舍不得吃，饿着，要留给他的儿子。于是我们把剩余没有发的餐都
装好了准备给他，可是他很惊慌的拒绝了，他说他只要属于他自己的那份，
不占别人的便宜。我们都被这样的一个老人感动了。虽然不是什么大事，但是
却深刻的教育了我。本来以为事情结束了，谁知道在别的客人下完以后，他最后下飞机，
我们帮助他把麻袋提到了出口，正准备帮他背上，他做出了一个让我一辈子都忘不了
的动作：他扑通一声跪在地下，老泪纵横的给我们磕头，一边磕一边说“你们真是大好人，
我们农村人一天只吃一顿饭，从来没和过这样甜的水，见过这样好的饭，今天你们不嫌弃
我，这么热情的对我，我真不知道怎么样赶紧你们，希望你们好人有好报。”一边跪一边说
一边哭，我们大家慌忙扶起他，连连劝他，并交代一个地面服务员将他安顿好，我们才回
飞机上继续执行我们的任务，
说实在话，工作了5年，飞机上什么样的客人都见过了，野蛮的，打人的，无理取闹的，
就是没见过给我们下跪的，说实在的我们真没有做什么特别的事，就是给他老人家多倒了
两杯水，竟要这个70多岁的老伯伯跪下谢我们，再加上看这他背着一麻袋红薯干，自己不
肯吃宁愿饿着把飞机上的饭带下去给儿子，还不肯多要别人的饭贪便宜，我真为我自己感
到内疚，我以后要学会感恩学会报答别人。是这个老伯伯教会我怎么去善良正直的活着。
看不懂不叫看不懂,叫--晕
不满不叫不满,叫--靠
见面不叫见面,叫--聚会
有钱佬不叫有钱佬,叫--VIP
提意见不叫提意见,叫--拍砖
支持不叫支持,叫--顶
强烈支持不叫强烈支持,叫--狂顶
不忠不叫不忠,叫--外遇
追女孩不叫追女孩,叫--泡妞
吃不叫吃,叫--撮
羡慕不叫羡慕,叫--流口水
乐一乐不叫乐一乐,叫--happy
跳舞不叫跳舞,叫--蹦的
东西不叫东西,叫--东东
别人请吃饭不叫请吃饭,叫--饭局
兴奋不叫兴奋,叫--high
特兴奋不叫特兴奋,叫--至high
有本事不叫有本事,叫--有料
倒霉不叫倒霉,叫--衰
单身女人不叫单身女人,叫--小资
单身男人不叫单身男人,叫--钻石王老五
蟑螂不叫蟑螂,叫--小强
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫--新蚊连啵
好看不叫好看,叫--养眼！
网上丑女不叫丑女－－叫恐龙
网上丑男不叫丑男－－叫青蛙
网上高手不叫高手－－叫大虾
网上低手不叫低手－－叫菜鸟
看帖不叫看帖——叫瞧瞧去
我”不叫“我”：叫“偶”
不错不叫不错 叫8错
去死不叫去死,叫74
亲亲你叫771,抱抱你叫881
气死我了——7456
喜欢不叫喜欢___叫稀饭
祝你快乐不叫祝你快乐.........叫*你快乐
就是不叫就是,叫94
是啊不叫是啊,叫42
不要不叫不要——叫表
kick your ass：踢你的PP
FT,分特：faint的简称,晕倒。
统一：刷墙,扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复,一种被谴责的行为。
XXXX的说：一种动词后置,比如吃饭的说
XXXXing：XXXX进行中,正在XXXX。比如上网ing
PP：照片,但如果是说打PP,那就是kick your ass的意思了
kick your ass：打你屁屁
BT：变态。和浮云的其他版块相比,水版是个BT出没的地方 扁他（她、它）
SL：色狼。浮云的特点是,狼多也MM多
GF：girl friend,女友
BF：boy friend,男友
kao,靠,拷：粗口,慎用
MD：粗口,特别慎用！
TMD： 粗口,特别慎用！
TNND：粗口,特别慎用！
JJWW：唧唧歪歪,指人说话的样子
SJB：神经病
PMP：拍马屁
MPJ：马屁精
kick：扁
slap：打耳光
KH：葵花,就是练葵花宝典的高手,浮云某高手已练至化境,人皆不呼其名,而直呼KH。
KHBD：葵花宝典
PXJF：辟邪剑法,源于KHBD,KH专用的剑法
SP：support,支持
的微：一种语气助词,KH专用
呼呼,**：睡觉
稀饭：喜欢
果酱：过奖
BXCM：冰雪聪明
LOL：Laugh Out Loud,大笑
KFC：Kxxx
大二的时候,上法律课,法律老师有个癖好.喜欢提问题之前必高声重复一遍问题.有一次正在上<民法通则>,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧的盯着老师,因为老师以提问来代替点名,所以是对着点名册提问的,因此大家都不必低下头.
‘一班二十五号’老师点道.
一片沉默(小强在发呆)
"二十五号----------小强!来了没有?'老师重复道,刷!整个教室的人都在看着小强.
"没来!'小强大叫.全班人都愣了.
#$%&*^#@!不过很快大家又开始佩服小强的勇气了.
"怎么没来呢?'老师又问，"他病了!'小强无奈,只得撒谎.全班一阵哄堂大笑."你是他宿舍的吗?'对于莫名其妙的大笑.老师也被搞糊涂了."是的.'面对老师的盘问,小强的脸都绿了."太不像话了,会去告诉他,让他下午到我办公室来找我!'全班同学又是一场大笑."啊?好!'小强头皮开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就" 迷糊 '吧,唉,又得请那小子吃一顿了.
小强正在为逃过一个问题而庆幸.老师又补充到:"那这个问题你替他回答吧？'"啊?'小强极不情愿的站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了."老师,能不能重复一下您问的问题?'"啊?这个问题我已经重复三遍了,你怎么上课的?'"不好意思,我没听清'小强额头上已经有汗珠了."那好.我在重复一遍.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX?'
"我..............报告老师,这个问题我不会回答.'小强想反正是一死,何必死的那么窝囊呢.于是理直气壮起来.
"那好,下午2:00你和小强一起到我办公室来!'
他——是一位西藏运输兵，军功章代表着他为祖国立下的汗马功劳， 可他连自己的妻子难产死*都没来的及看上一眼。
下跪， 在妻儿的墓前下跪……
男儿一跪仍英雄！
张良善永远不会忘记1992年。那年10月，他即将分娩的妻子何桂丽患感冒住进了医院。
当时，要拉上山的油罐已准备好，次日一早就出发。车到狮泉河，留守处把电话打到分区，说张良善爱人第二次住院，即将分娩，是难产，挺危险的。他驾着汽车在高原飞驰，
大车要5天才能走完的路，他用了1天1夜就赶完了。到叶城时，孩子已经夭折，
妻子也因大出血生命垂危。他在医院守了15天，在妻子弥留之际，
他含泪问爱人还有什么话要说，爱人只是摇摇头，好半天，才流着泪说，
以后跑山上的路，要慢一些。
他悲痛欲绝地埋葬了妻子，
然后去买了两袋水泥、一些沙石，要亲手给妻子立个墓碑。
墓碑做好了，还没刻完碑文，他得知营里要往阿里送一批战备物资。
张良善主动请战，他说，我要用这种方式表达对爱人的悼念之情。
他又一次战胜了阿里。从山上下来后，他在妻子的墓碑上刻下了碑文
1、情况不同
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！」
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。
2、靠自己
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
3、鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
4、神迹
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
5、钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
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