小强博客

十招打通电商学习

《电子商务世界》 ，2006年8月14日，作者：杨赋立

编者按：关于电子商务专业的毕业生就业难的问题，在前几期的杂志中我们已经讨论了很多宏观层面的问题。然而，对于学生在电子商务学习中的困惑和要求，还是来自教学第一线教师最了解。且听听老师为电商学习都支了些什么招。 谨慎：为你的学习定位 1、 我怎样为电子商务学习定位？ 现在趋于一致的观点是电子商务属于商业学科。学电子商务，重点在“商务”上。明确了电子商务学科的性质，还需要进一步细分，毕竟“商务”的范围过于笼统。个人的看法，电子商务中的“商务”可以分成三个方向：企业行政管理方向、营销方向和外贸方向。 2、 如果我定位在企业行政管理方向，学习时应该注意什么？ 广泛的学习。学生除了管理学、经济学、营销学、法规和网络技术基础等课程外，还需要学习和企业行政管理密切相关的其它课程，比如：组织行为学、人力资源管理、基础会计、管理心理学、公共关系学等。 自己主动选修、旁听、自学相关课程。决定是否听某门选修课的一个方法是：开学初，什么课都听一两次，以定取舍。再一个办法是找相关文章、论文、著作，把自己当成“自我教育者”； 如果旁听不着，自学！好在现在买书、买光盘很容易，比如金正昆教授的“商务礼仪”有视频讲座，上过中央电视台的“百家讲坛”，有看头。有些课程，还可以在网上下到免费视频课程。 争取各种锻炼机会。当学生干部，参加校园里的活动，如运动会、各种比赛，这些就是锻炼计划、组织管理、协调沟通能力的大好机会，是一种“管理实践”，切莫错过。 3、我要是定位在营销方向，应该学习哪些课程？ 电子商务的营销从方法上强调“网络手段”。一方面需要学生加大营销类专业课的学习。除了市场营销和网络营销两门专业课外，还应该学习服务营销、广告学、渠道管理、销售管理、品牌管理、营销传播、消费行为学、营销调研、营销策划、客户关系管理、商务谈判，等等。 博锐46 另一方面，应重视行业的营销。目前，国内能看到“汽车营销”这样专业化的营销本科专业。但还有大量专业化营销课程分散在其它专业，如旅游营销、酒店营销、房地产营销、服装营销、医药营销、体育营销、保险营销、金融营销，等等。光凭掌握营销理论、技术，对行业、产品知识一窍不通，要想做好市场，难！ 除了正式的“课程”外，和文化、社会习俗、交际等相关的东西也需要广泛学习，营销本身就是一种文化，营销策划、运作层次的高低取决于人素质怎么样。 4、若定位在外贸方向，我应该学习哪些课程？ 如果给自己定位在外贸方向，可能的话，直接转到国际贸易专业学习。或者靠选修、旁听或自学相关课程，使自己具备从事这方面工作的知识和技能。主要课程包括：国际贸易实务、国际金融、国际保险、国际运输、报关实务、国际商务谈判、国际经贸地理、外贸单证制作、外贸英文函电等。这样的定位，虽然没有太多新意，总比没有强，是一条切实可行的自救之路。 这些课程大多属“应用”性质，定位在外贸方向，学习时应注意两件事： 第一，必须精通英语，六级是起码的要求，重点是交流能力要强，做到听、说、读、写、译，畅通无阻。同时，对特定国家的历史、地理、宗教、习俗等方面的知识越广越好。 第二，应该拿一个外销员、报关员之类的职业资格证书。有了这两样东西，阁下虽然不是“国际贸易”专业，求职应聘相关岗位还是有竞争力的。 谨记：读书的成本是时间 5、我们该读什么样的教科书？ 首先，选择经过时间考验、版本多次更新的畅销教科书。比如：菲利浦·科特勒（Kotler）的“营销学”，罗宾斯（Ronbins）的“管理学”、“组织行为学”，萨缪尔森（Samuelson）或曼昆（Mankiw）的“经济学”。经济学或管理学上的经典名著就更可以放心去读。 其次，即使某学科找不到经典教材，总会有长期研究某领域的作者，看他出的书；作者一定要“著”，而不是“编”、“主编”、“编著”。大体来说，前者有知识积累，是多年研究心得，写书有组织、条理、系统，价值高而持久，后者则相反。 同等条件下，尽可能看国外教材。在IT、互联网、管理等领域，国内教科书的质量与美国等先进国家相比差太多。选好书，读起来才会受益。 6、除了专业书籍，我们还应该读些什么？ 如果说专业书籍是“专”，其它阅读就应该“杂”一点。看小说可以，但光看小说，就有些偏了；起码应该看看人物传记。看历史可以，但只读中国历史就有些偏了；起码还应该看看英国史、美国史。看孙子兵法可以，但只读先秦 “典籍”就有些偏了；起码还应读一读彼得·德鲁克、杰克·韦尔奇。 对文学、历史、哲学、经济、管理、社会、政治等方面的书，量力而行涉猎一些，有好处。但不管读什么，都应该兴趣当先。自己的兴趣自己知道。凭兴趣进行的“泛读”，既是消遣，也是一种学习，不知不觉中会获得潜在收获，自身的文化层次也提高了。 7、我们在读书方法上应该注意什么？ 第一，兼听则明，偏听则暗。十几、二十几岁的时候，看什么信什么，读的多，想的少。“书”容易对一个人的态度、行为产生影响，吃亏不少。不读观点相对、相反的书，读书容易“走偏”，造成认识上的偏差、偏见。同一主题的书，多找几套，多看几种，高低优劣不难判断。 第二，不同学科交叉阅读。比如，读两个小时书，我可能会这样做：半个小时看心理学、半个小时看传播学、半个小时读教育，剩半个小时思考。看是否能把不同领域的东西联系起来，或试图发现共性，或拿某个学科的理论试着解释另一个学科的问题。 第三，集中阅读。在某个阶段只读某个作家的书，或只读一本书，直到看腻，短期再也不想看为止。“杂”读不意味什么也不深入，杂读还可以精读。从内容、方法、信念等方面获得益处。 8、上互联网我们应该怎样读？ 互联网上的各类网站是专业阅读与课余泛读内容的重要来源，别轻易放过。 教科书质量难保证，要靠专业站点弥补。电子商务专业的学生，不管为自己定位为哪个方向，教科书的内容与学科、行业的发展比，总要晚上一拍半拍。常上各类专业网站，对一些专业网站进行长时间的跟踪学习，同类网站之间相互比较，久而久之，自然对该行业发展了然于心；除了专业内容，上网还可以用于泛读。网上泛读应该有目的。若是好坏不分，没有取舍的话，只会分散精力。 谨遵：实习就是工作 9、我们应该怎样对待我们的实习？ 实习，不管是业余兼职，还是毕业实习，关键在于把自己当成“局内人”，把自己当成企业员工，不要以为自己还是学生。心态的差距决定做事的投入程度不同，甚至会造成结果的巨大差异。 短期实习，把自己当成员工，不要计较收入多少，重要的是获得企业经验，了解企业运作流程，学习行业知识、产品知识，借鉴别人的工作方法等等。这些经验在学校得不到。参与社会实践，就是要把企业当成一个真实的实训室，短期实习，要锻炼自己的人际交往能力。“人之患在好为人师”，作为一个在校生，当你态度谦卑、恭敬，露出天真无邪的大眼，问他们这儿、那儿的时候，一般人难免飘飘然，心里得意洋洋。一旦他们默认下你这个徒弟，敞开话匣子，你就等着学东西吧！ 10、关于实习的三个建议 博锐47 第一个建议：不轻易选择一个单位，也不轻易离开这个单位。重点是要对自己进行职业生涯规划，绝不能用“试错法”。其实，一个单位就是社会的整个缩影，如果你足够了解那个单位、那个行业及你接触的人，你也就大概了解了整个社会。反而是换来换去，什么也体会不深，学不到东西。世事洞明皆学位，人情练达即文章。有道理的！ 第二个建议：不要过于在意当前的薪水，而是要提升挣得高薪的能力和素质，拓展自己的社会关系。对刚毕业的学生来说，可学的不光是行业知识、专业能力、工作流程，还包括为人处世、公司政治、讲话技巧等方面。 第三个建议是：自己要注意在工作中不断学习。在实习开始阶段，一定要虚心、勤快，多关注别人做事的方法、讲话的方式；看同事怎样和他人打交道 ；学习别人的专业技能，发现自己的差距。然后，通过阅读、思考和实践提高自己。 （作者系东方学院经贸系教师）

企业博客网络营销的四个基本特征(转贴)

【摘要】：将博客应用于网络营销，必定有其自身的特点，本文根据《网络营销基础与实践》第二版的相关内容，将博客在网络营销中的应用特征归纳为四个方面：博客营销以博客的个人行为和观点为基础；企业的博客营销思想有必要与企业网站内容策略相结合；合适的博客环境是博客营销良性发展的必要条件；博客营销应正确处理个人观点与企业立场的关系问题。



与博客用户数量迅速增长一样，博客营销受到很大的关注。在有关博客营销概念的介绍（什么是博客营销？）中，我对博客营销是这么理解的：“博客营销是一种基于个人知识资源（包括思想、体验等表现形式）的网络信息传递形式。开展博客营销的基础问题是对某个领域知识的掌握、学习和有效利用，并通过对知识的传播达到营销信息传递的目的。”

将博客应用于网络营销，必定有其自身的特点，将企业博客在网络营销中的应用归纳为四个基本特征：博客营销以博客的个人行为和观点为基础；企业的博客营销思想有必要与企业网站内容策略相结合；合适的博客环境是博客营销良性发展的必要条件；博客营销应正确处理个人观点与企业立场的关系问题。

（1）博客营销以博客的个人行为和观点为基础
利用博客来发布企业信息的基础条件之一是具有良好写作能力的人员（blogger），博客信息的主体是个人，博客在介绍本人的职务、工作经历、都某些热门话题的评论等信息的同时对企业也发挥了一定的宣传作用，尤其是在某领域有一定影响力的人物，所发布的文章更容易引起关注，通过个人博客文章内容提供读者了解企业信息的机会，如公司最新产品的特点及其对该行业的影响等。这同时也说明一个事实，具有营销导向的博客需要以良好的文字表达能力为基础，作者在一些网络讲座中介绍“网络营销人员的十大基本能力”时，也往往将文字表达能力作为网络营销人员的首要能力，因此，企业的博客营销依赖于拥有较强的文字写作能力的营销人员。


（2）企业的博客营销思想有必要与企业网站内容策略相结合

一般来说，企业网站的内容是相对严肃的企业简介和产品信息等，而博客文章内容题材和形式多样，因而更容易受到用户的欢迎。通过在公司网站上增加博客内容，以个人的角度从不同层面介绍与公司业务相关的问题，丰富了公司网站内容，从而为用户提供更多的信息资源，在增加顾客关系和顾客忠诚方面具有一定价值，尤其对于具有众多用户消费群体的企业网站更加有效，如化妆品、服装、运动健身、金融保险等领域，因此企业的博客营销思想有必要与企业网站内容策略相结合。


（3）合适的博客环境是博客营销良性发展的必要条件

一个企业的一两个博客偶尔发表几篇企业新闻或者博客文章，很难发挥长久的价值，利用多种发布渠道发布尽可能多的企业信息，需要坚持长期利用，这样才能发挥其应有的作用。通过对一些博客网站的浏览可以发现，虽然注册的博客用户数量很多，但真正能坚持每天（或者有一定周期）发表文章的人并不多。事实上并非每个人都是思想家，不可能每天都会有源源不断的新观点，因此一些博客在注册之后可能很久都没有新文章发表，甚至浅尝辄止，这样当然就发挥不了传递企业信息的目的。如何能促使企业的博客们有持续的创造力和写作热情，也是博客营销策略中必须考虑的问题。

对此，希望利用博客营销的企业有必要创造合适的博客环境，并引入适当的激励机制。合适的博客环境是博客营销良性发展的必要条件，这样有利于激发作者的写作热情，并将个人兴趣与工作相结合，让博客文章成为工作内容的延伸，鼓励作者在正常工作之外的个人活动中坚持发布有益于公司的博客文章，这样经过一段时间的积累，将会有比较丰富的信息，企业在网上的记录多了，被用户发现的机会也会大大增加。可见利用博客进行企业信息传播需要一个长期的、日积月累的过程。


（4）博客营销应正确处理个人观点与企业立场的关系问题

虽然网络营销活动是属于企业的，但从事博客写作的却是个人，这就存在一个问题是，如何处理个人观点与企业营销策略之间的协调问题？如果所有的文章都代表公司的官方观点，类似于企业新闻或者公关文章，那么博客文章显然失去了个性特色，这样也很难获得读者的关注，从而失去了信息传播的意义。同时还要考虑的问题是，如果博客文章中只是代表个人观点，如果与公司立场不一致会不会受到公司的制约？对此，Jupiter研究公司的副总裁盖丁伯格（Gartenberg）建议，企业应该培养一些有思想和表现欲的员工进行写作，文章写完以后首先在企业内部进行传阅测试，然后再发布在一些博客社区中。同时，盖丁伯格还建议作者不要忘记，他们所写的东西是反映和代表企业，不能泄漏公司机密信息。但是，企业内部这些比较复杂的信息发布审查程序往往会降低博客写作者的积极性，甚至为了尽可能减少麻烦而难以表达真正引起用户关注的信息，从而影响了博客营销的效果。

通过对博客和博客营销的进一步实践和研究，对于博客网络营销的价值及其实践应用模式、博客营销面临的主要问题等获得了更深刻的认识，近期将在新竞争力网络营销思想库专栏中陆续发布有关博客营销的研究文章。


（新竞争力网络营销思想库）

马云给雅虎员工的演讲：爱迪生欺骗了世界！

　   今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒的去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。

　　让我们开启今天的话题吧！

　　世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功。就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99％的汗水加上1％的灵感。并且被这句话误导了一生。勤勤恳恳的奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒的想他成功的真正原因，所以就编了这句话来误导我们。

　　很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。

　　世界上最富有的人，比尔盖茨，他是个程序员，懒的读书，他就退学了。他又懒的记那些复杂的dos命令，于是，他就编了个图形的界面程序，叫什么来着？我忘了，懒的记这些东西。于是，全世界的电脑都长着相同的脸，而他也成了世界首富。

　　世界上最值钱的品牌，可口可乐。他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了。弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。

　　世界上最好的足球运动员，罗纳耳朵，他在场上连动都懒的动，就在对方的门前站着。等球砸到他的时候，踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。

　　世界上最厉害的餐饮企业，麦当劳。他的老板也是懒的出奇，懒的学习法国大餐的精美，懒的掌握中餐的复杂技巧。弄两片破面包夹块牛肉就卖，结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板，懒的把馅饼的馅装进去，直接撒在发面饼上边就卖，结果大家管那叫PIZZA，比10张馅饼还贵。

　　还有更聪明的懒人：

　　懒的爬楼，于是他们发明了电梯；

　　懒的走路，于是他们制造出汽车，火车，和飞机；

　　懒的一个一个的杀人，于是他们发明了原子弹；

　　懒的每次去计算，于是他们发明了数学公式；

　　懒的出去听音乐会，于是他们发明了唱片，磁带和CD；

　　这样的例子太多了，我都懒的再说了。

　　还有那句废话也要提一下，生命在于运动，你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还不是那些连肉都懒的吃的和尚？

　　如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒的想！

　　人是这样，动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟，他们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年。他们懒的走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤劳，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着根竹子能啃一天，人们亲昵的称它为“国宝”。

　　回到我们的工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资最高，据说还有不少公司的股票呢！

　　我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上是靠懒人来支撑的。世界如此的精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！

　　懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的方法。要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连长肉都懒的长，这就是境界.

 

 

测试 从睡姿看你是否能成为有钱人

你的睡觉姿势是以下的哪一种？

    1.趴着睡

    2.侧身睡

    3.平躺

    4.其他姿势

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   答案：

    1.假如你是一整晚趴着睡，你可能是个心胸狭窄，并且相当地以自我为中心。你一直强迫别人适应自己的需求，认为你所要的就是别人想要的，可能是根本不在乎别人的感觉，或者以散漫的态度来对待这种感觉。因此，你成为有钱人的可能性不大。

    2.这种睡姿显示出你是一个自信的人。由于你的努力不辍，不管你做什么事都会成功。这种姿势代表你将会变成一个有钱人。

    3.这种姿势展现出你真诚的个性。虽然你是个挥霍无度的人，但幸运的是你会赚很多的钱。

    4.你是一个犹豫、优柔寡断的人，成为有钱人的的希望不大。

    来源：腾讯财经

 

搬家了~~~`

小强衷心祝福所有的伙伴们都工作顺心、也祝愿我们的公司蒸蒸日上、更上一层楼。

 

加油！！！！！

 

：）

99%的人看完后当场含笑而死..如果没倒地你就是那1%

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我CAO！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好~~！

幸运52再出惊人笑傻之语——李咏当场晕倒

（一） 女的比划男的猜，题板是宋庆龄: 女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代 男的脱口而出：宋祖英 李咏当场晕倒：玩笑开大了。。。。 （二） 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词。 老公不断比划,老婆还是不知道..... 老公急了,于是...... 老公描述：李永的内衣! 老婆：白色! 全场倒。。。。 (当天李永穿着西服,内穿白衬衫) （三） 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! （四） 下面这个是也很经典，放在一起啦： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏笑趴下了……

历届世界杯海报——球迷们精选

让我切齿痛恨的数学老师(爆笑)

上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。
　　 期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了，当即晕倒……

 

 

一条短信发错，变成了群发之后……(ZT)

故事发生在2006年6月6日.....
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，

 

 

小强上军训课

咳,我这小强是怎么也强不出好成绩了,军训过后了,该实弹打靶了,到了打靶场,也不知教官怎么想的,非要一班人男女相隔一字排开,发令:卧倒,准备,瞄准,射击,,,,,,咱闭上左眼睁右眼,看见右面的靓妹A了,心跳过后,准星对准,五发子弹不知去向,报靶,0环,心想,都是看靓妹才失误的,还有五发子弹呢,咱换眼睛瞄准了,闭了右眼睁左眼,又看见左面的靓姐了,心跳过后,准星对准,五发子弹又不知去向了,报靶,0环,总结的时候宣告:靓妹,150环,小强,0环,靓姐,150环,,,,,,

 

 

在KFC可笑的一对学生情侣~~

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。。。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那。。。我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧。。。。。。”

 

 

 

脱了鞋上课Z

我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。
　　昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我一直盯着小路，看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排，而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。
　　又讲了一会儿，我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神，干脆坐下来讲课。后来嫌热，我还把鞋脱了，心想，反正前面有讲桌挡着，学生们也看不见。
　　大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他。
　　小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。

 

看你还敢在课堂上睡觉

1、有回上课，一个常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道他做了什么梦，突然搬起课桌大叫：“打雷啦！快跑啊！”全班傻眼……

2、上高中时，班上有一同学特爱睡觉，有一日晚自习，他侧着脸趴在桌子上睡觉，边睡边留口水。正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水，老师憋了半天来了句：“你要擦桌子啊？”

3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，把设备推出来。一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：“快，老师要用投影仪了。”他腾地一下站了起来，向讲台跑去……老师当时就傻眼了！其实，我们骗了他！

4、高三补习的时候，我的英语很差，晚上看书很晚，上英语课也老睡觉，老师叫我答问题时我就瞎蒙。有一次英语老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解)，我睡得正香时被老师叫醒，我一下子站了起来，还没等老师说话我就说：“d，选d。”全班大笑!

5、小学六年级的时候，有一次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿了根粉笔丢他，他惊醒后还以为是旁边的人丢的，就冲着旁边的同学大骂。老师问他怎么了，他一脸无辜地说：“老师，他拿粉笔丢我！”

 

 

主题：等咱有了钱，（女生版）

等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
　　等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
　　等咱有了钱，天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
　　等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
　　等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
　　等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
　　等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
　　等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
　　等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
　　等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买lv就买lv，想买chanel就买chanel。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
　　等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
　　等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
　　等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

老公增加零花钱的请示

老婆大人： 

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下： 

一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。 

二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。 

三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。 

四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。 

以上申请，如无不当，请批准为盼。

 

 

大学宿舍的龌龊事

情节1：
> 　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
> 　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
> 　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
> 　　　　
> 　　　　情节2：
> 　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
> 　　　　
> 　　　　情节3：
> 　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
> 　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
> 　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
> 　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
> 　　　　-为什么呢？我们不解
> 　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
> 　　　　汗……晕倒一片，大寒
> 　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
> 　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
> 　　　　再晕……大汗……巨寒
> 　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
> 　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
> 　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
> 　　　　
> 　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
> 　　　　不过这些比起脏就算不得什么。
> 　　　　
> 　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
> 　　　　
> 　　　　情节4：
> 　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
> 　　　　
> 　　　　情节5：
> 　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
> 　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
> 　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
> 　　　　
> 　　　　情节6：
> 　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
> 　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
> 　　　　
> 　　　　情节7：
> 　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
> 　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
> 　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
> 　　　　
> 　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
> 　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
> 　　　　
> 　　　　情节8：
> 　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
> 　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
> 　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
> 　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
> 　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
> 　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
> 　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
> 　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
> 　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
> 　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
> 　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
> 　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
> 　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
> 　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
> 　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
> 　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
> 　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
> 　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
> 　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
> 　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
> 　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
> 　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
> 　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
> 　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
> 　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
> 　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
> 　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
> 　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
> 　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
> 　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
> 　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
> 　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
> 　　　　……
> 　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
> 　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
> 　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
> 　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
> 　　　　……
> 　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
> 　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
> 　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
> 　　　　
> 　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
> 　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。> 　　　　 情节9 只有我们这样的寝室才干得出来的事。
> 　　　　
> 　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
> 　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
> 　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
> 　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
> 　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
> 　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
> 　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
> 　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
> 　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
> 　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
> 　　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
> 　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
> 　　　　不管那么多，继续吃。
> 　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
> 　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
> 　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
> 　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
> 　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
> 　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
> 　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
> 　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
> 　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
> 　　　　--哇~~~~靠~~~~~~~
> 　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
> 　　　　
> 　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
> 　　　　
> 　　　　……
> 　　　　
> 　　　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口。
> 　　
> 　　
> 　　续集
> 　　
> 　　上一次帖子贴出后，不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道，结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭，555……
> 　　　　不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活，我还是冒死贴出下文，哪位达人认识我的话千万手下留情，替我保密不要把什么都抖出来了啊……
> 　　　　上篇帖子中讲了9个情节，其中情节10在上篇帖子回复中贴出，不过好像很多朋友没看到，在这里就再贴一次吧。
> 　　　　
> 　　　　情节10：
> 　　　　
> 　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
> 　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
> 　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
> 　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧）
> 　　　　
> 　　　　``o_/
> 　　　　`/|
> 　　　　`＜
> 　　　　
> 　　　　_o|
> 　　　　``__
> 　　　　`/
> 　　　　
> 　　　　``o_
> 　　　　```|
> 　　　　``/
> 　　　　
> 　　　　``__o＞
> 　　　　__ /
> 　　　　```＞
> 　　　　
> 　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
> 　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
> 　　　　
> 　　　　``o/
> 　　　　`-|
> 　　　　`/ ＞
> 　　　　
> 　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
> 　　　　
> 　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
> 　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
> 　　　　
> 　　　　顿时全场翻倒……
> 　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
> 　　　　大汗……
> 　　　　
> 　　　　
> 　　　　情节11:
> 　　　　
> 　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
> 　　　　
> 　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
> 　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
> 　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
> 　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
> 　　　　汗……
> 　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
> 　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
> 　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
> 　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
> 　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
> 　　　　嗯？是吗，有什么办法……
> 　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
> 　　　　我差点当场晕倒……
> 　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
> 　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
> 　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
> 　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
> 　　　　接下来又是死一般的寂静……
> 　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
> 　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
> 　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
> 　　　　汗……
> 　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
> 　　　　
> 　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
> 　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
> 　　　　
> 　　　　情节12：
> 　　　　
> 　　　　终于轮到我出场了。
> 　　　　
> 　　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
> 　　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
> 　　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
> 　　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
> 　　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
> 　　　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
> 　　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
> 　　　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
> 　　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
> 　　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
> 　　　　哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
> 　　　　大汗……
> 　　　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
> 　　　　
> 　　　　……
> 　　　　
> 　　　　哎，不知不觉又讲了一大堆bt的事情，接下来说一个比较正常一些的调节调节气氛吧。
> 　　　　刚才吐完的同志们记着漱漱口，还有，下面的情节比较长而且暴笑，搬个凳子坐下来慢慢看。
> 　　　　
> 　　　　情节13：
> 　　　　
> 　　　　星期六的上午，像往常一样，由于头天晚上通宵打牌，寝室的四个睡神不到9点不醒，不到10点不动，不到11点不睁眼，终于在11点半几个人耐不住饥饿爬了起来---恐怕这也是能让我们这群人起床的唯一理由。
> 　　　　
> 　　　　-老二，你在干什么啊，快去打饭啊，我们都快饿扁了。老四下了床，边揉着肚子边说。
> 　　　　今天轮到老二值日，按照惯例谁值日谁就替寝室的其他懒虫打饭。
> 　　　　--啊，我有紧急事马上要走，老二说着边对着镜子梳着头发，今天你先帮我吧。
> 　　　　-有什么事啊，还打扮的那么有模有样，老四边看着他边说，总不至于去约会吧。
> 　　　　--本来就是去约会啊，我和gf约好了一起吃中午饭---要么我梳头干吗。
> 　　　　老四顿时沉默，做郁闷状。
> 　　　　汗……原来老二只有和gf约会时才会梳头……真难得他能找到gf
> 　　　　不过那时候他也是我们那个龌龊寝室唯一有gf的成员，小伙子长得挺英俊的，在寝室虽然不是最帅，但应该是龌龊程度最低的一个吧。
> 　　　　--要迟到了，我去了，拜拜，打饭的事就拜托你了。老二说着便转身出了门。
> 　　　　-为什么把事情推给我，重色轻友……老四有些不爽
> 　　　　--哎，让你去你就去呗，坐在一旁的老大发话了，我们寝室好不容易有人找到gf，你就体谅体谅吧。
> 　　　　-你说去我就去啊，你以为你是哪的老大啊。老四显然不服。
> 　　　　--没错……我想想看补充到，论年龄他本来就是这个寝室的老大啊……
> 　　　　汗……
> 　　　　老四再次沉默，做更郁闷状。老大则摆出一自我感觉良好的pose。
> 　　　　-那为什么就让我去啊，他还是觉得不甘心，随之反问道：你们两个大男人留在这里干什么，搞bl啊。
> 　　　　--啊？正自我陶醉的老大突然做出一幅很吃惊的表情：完了，被你发现我的性向了……
> 　　　　-啊~~~~老四开始抓狂，边作撞墙状边大叫着冲出门外……
> 　　　　
> 　　　　老大和我笑了笑叹了一口气，怕老四出什么事一起跟出门去。
> 　　　　于是，就这样，老四郁闷的一天开始了。
> 　　　　
> 　　　　吃过饭后，三个人闲得无聊，决定继续打牌，由于三缺一，遂打电话给mm邀她一起来玩。
> 　　　　这个mm就是上文中与我们一起经历不少龌龊事的那个可爱mm，由于比较熟，所以一有事就会想起她.
> 　　　　我在电话里对mm说你下午来我们寝室玩吧，一起打牌，这里三缺一。
> 　　　　mm说下午要逛街买东西，没时间来。
> 　　　　我说你先过来玩，要买什么明天我帮你买。
> 　　　　mm说想今天买，说不定过了明天就不想要了
> 　　　　我说那就别买了，来了晚上请你吃饭。
> 　　　　mm说虽然很想一起吃饭，但是今天说什么也不行，一定要去买东西。
> 　　　　我想了想说，要么你来了我送你一个6位的qq号作为补偿，怎么样。
> 　　　　mm说你等我，不要跑了，我现在就过去，马上到……
> 　　　　我立刻倒地……
> 　　　　起来拍拍身上的灰，不禁感叹这么长时间的交情竟比不过一个qq号。
> 　　　　
> 　　　　于是mm到后，我们四个人开始打双升。
> 　　　　一开始老四跟老大一班，连输了两局。
> 　　　　老大叹了口气，曰：真菜……
> 　　　　是你水平不行，老四不爽，不跟你一班了，跟老三一班。
> 　　　　就这样我和老四一班，打了三局输了两局。
> 　　　　我叹了口气，曰：真次……
> 　　　　嗯，可能是今天手气不好，老四嘟哝着，今天mm手气不错，我还是跟她一班。
> 　　　　于是老四又跟mm一班，谁知又连输两局。
> 　　　　mm叹了口气，曰：真逊……
> 　　　　这次老四再没说什么，缩在床的一角抓着被子两眼泪汪汪作被世人遗弃状……
> 　　　　我们几个大眼瞪小眼一脸迷茫的望着他。
> 　　　　半晌，闷声了大半天的老四突然大叫：今--天--好--郁--闷--啊~~~~~
> 　　　　顿时我们三人一起倒地……
> 　　　　
> 　　　　为了让老四调节心情，我们几个一起带他出来散步。
> 　　　　--看，多美的花坛啊，看了就让人心情好起来。来到广场的花坛前，老大叹道。
> 　　　　-那又怎么样，又不是我家的。老四还是不爽。
> 　　　　--看那这些广场鸽啊，洁白的一大群好好漂亮哦。mm也处景生情。
> 　　　　-那又怎么样，又不是我养的。老四仍不领情。
> 　　　　--嗯，看那边一群小朋友，玩得多开心啊。我试着继续开导他
> 　　　　-那又怎么样，又不是我生的……
> 　　　　大汗……
> 　　　　--你这家伙！我们三个一起叫到：这也不行那也不行，你到底想怎么样啊！
> 　　　　-我……老四想了半天，然后抬起头一幅极其猥琐的表情说到：我想看钢管舞……
> 　　　　咚……我和老大当场晕倒。
> 　　　　--你这个龌龊男！随后又起身把老四摁在地上痛扁。这家伙怎么说着说着就扯到这些毫不沾边的龌龊事上了……
> 　　　　--就是！龌龊！该打！mm也有模有样拳脚并用的同扁老四。
> 　　　　终于，mm似乎打够了，拍了拍手，然后好像想起什么似的转过身来问到：对了，什么是钢管舞……
> 　　　　咣当……剩下三人再次因不支而晕倒。
> 　　　　-有没有搞错！老四直想吐血，跳起来对mm吼道：既然什么都不知道干吗还打那么卖力……
> 　　　　--那他们干吗打你呀……mm一脸无辜的表情
> 　　　　哎，我和老大望着mm那可爱又可笑的表情，还有老四那欲哭无泪的样子，被搞得哭笑不得。
> 　　　　
> 　　　　（ps:钢管舞是在迪厅里舞女围绕钢管跳出的一种及其肉欲及其猥琐的舞蹈）
> 　　　　
> 　　　　经过一番折腾，老四还被白白扁了一顿，变得更加郁闷。
> 　　　　--找点好玩的吧，我看着前面一群小朋友，突然想到了什么，不如我们玩跳马过关。
> 　　　　老大老四都同意试试这个令人怀念的游戏，mm说没玩过在旁边看。
> 　　　　跳马过关是小时候常玩的一种游戏，就像跳马一样，一个人蹲在那里当“马”，其他的人要想尽办法从“马”上跳过去，除了手身体其他地方不能接触“马”，否则算输。当马的人会越站越高，越来越难跳，输的人轮换当“马”，相信大家小时候都玩过。
> 　　　　于是我们三个玩开了，重玩这个多年前的游戏，真是有种久违的感觉，我们仿佛又回到了孩子时代，老四也终于渐渐变得开心起来。
> 　　　　mm在一边看得坐不住了，说也想一起玩。
> 　　　　--不行，我们一起说到，这个游戏不予女生参加的……
> 　　　　--我不管，我也要玩……mm说着，撅起小嘴转过身去嘟哝着：男女平等吗，你们这明明就是搞性别歧视……
> 　　　　汗……太夸张点吧……有那么严重吗……
> 　　　　没办法，想想看也没什么，就让她一起玩吧。于是我们便同意了，mm也高兴的参与了。
> 　　　　重新猜拳，老四又输了，只好郁闷的蹲下当马。
> 　　　　为什么一开始不让mm玩呢？其实是为了她好，也是为了当马的老四好。
> 　　　　在这里给各位女生一个醒目提示：
> 　　　　穿裙子时不要跟男生一起玩这个高难度的游戏，否则你会后悔不已，当马的人也会很难受，而在一边看的人……就会像我们这样：
> 　　　　--嗯，好像是粉红色的……老大用两个指头托着下巴点点头说到
> 　　　　--是吗，我觉得好像是白色的……我努力观察着：或者是浅灰色的……
> 　　　　当然不是在讨论别的，正是mm小裤裤的颜色……
> 　　　　--这个现在老四应该最清楚吧……老大看着蹲在那当马的老四说到，如果抬头的话，那里几乎都是贴着脸过去……
> 　　　　我点点头表示同意，因为跳“马”时mm基本上每次都是从正面用高抬腿的动作从老四头上跨过，果然是没有经验，不但动作难度大，而且视野超好……
> 　　　　（啊，谁拿臭鸡蛋扔我……是男生多少都会这样吗，我有说错吗）
> 　　　　
> 　　　　两人正在继续讨论color of mm‘s panty时，突然发现老四和mm吵了起来
> 　　　　--还要不要玩了，老四嚷到，哪有你这样赖皮的！
> 　　　　原来越往后玩老四站得越高，难度也越大，而淘气的mm每次总是先用力摁老四的头把他压的蹲下去后才跳，搞的老四脖子都痛了。
> 　　　　--真是郁闷，老四一脸不爽：今天怎么玩什么都不顺！
> 　　　　-别那么小气嘛~~ mm说到：我是女生，你就让着我嘛……
> 　　　　--让也要有个限度啊？老四说着转过身去：而且你刚刚还说男女平等，那干嘛又让我让你……
> 　　　　-这个嘛……mm想了想又说：那我们当中就属我最小，你也应该让着我啊……
> 　　　　--嗯？你是说大的应该让着小的是吗？听到这句话，老四转过身来，望着我和老大，显然又想起了中午打饭的事。
> 　　　　我和老大赶紧转过身去，手指着远方，一副“刚才我们什么也没听到”的表情。
> 　　　　--是啊，mm点点头：你有哥哥吗，他们平时都是怎么对你的？
> 　　　　-我？老四摇了摇头，我上面没有哥哥……
> 　　　　--上面没哥哥啊……mm继续问到：那你下面有弟弟或妹妹吗，你平时会让着他吗？
> 　　　　-我下面没有弟弟啊，不过有一个小妹。老四想了想说。
> 　　　　下面……弟弟……我突然联想到什么，老大也是。两个人开始捂着嘴笑。
> 　　　　--你下面没有弟弟啊……mm点点头，若有所思：那你平时不让着你妹妹吗？
> 　　　　-哈哈……我和老大忍不住笑了起来：老四，原来你下面没有弟弟……
> 　　　　--是啊，我没有……老四说到一半，好像突然明白什么：啊，那个弟弟啊，我有……啊，不，我刚说没有的是那个弟弟……
> 　　　　看着老四支支吾吾，说是也不好，说不是也不好的表情，我俩腰都笑弯了。
> 　　　　老四再次陷入郁闷中，好像随时都要爆发。
> 　　　　--怎么一会儿有一会儿没有的？mm有些奇怪的望着老四：你刚刚不是说你下面没有弟弟吗？
> 　　　　-你下面才没有弟弟呢！！老四终于忍不住爆发了。
> 　　　　--你认了吧……我小声提示老四：她下面本来就没有弟弟啊……
> 　　　　老四顿时无语，开始默默流泪自认倒霉……
> 　　　　--对啊对啊，我的确没有弟弟啊……mm点点头，突然又想起了什么：咦，你怎么知道？
> 　　　　晕！还咦个什么啊，这个地球人都知道吧……
> 　　　　--不过呢……mm接着对老四说，我下面倒是一个妹妹，没想到这点咱们两个一样呢~~
> 　　　　咚!!……一句话又让一对堆人翻倒
> 　　　　-谁跟你一样啊！！老四神经都快崩溃了，起身对mm叫到：我怎么可能跟你的一样！！
> 　　　　--嗯？mm有些迷茫的望着老四：你刚刚说你下面有一个妹妹的……
> 　　　　-我没有……不，我是说那个……啊~~~~~~说着说着，老四再次抓狂，转过身去边跑边叫：啊----什么乱七八糟的---我受不了啦-----
> 　　　　我和老大又差点倒地，然后赶快跟了过去。哎，终于理解什么叫一语双关了。
> 　　　　--他怎么了？mm也跟了上来。
> 　　　　-没……没什么，我解释道，可能听了你的话受刺激了。
> 　　　　--受刺激了，为什么……mm有些不解，不过随后好像想到了什么似的点点头说道：明白了，他一定是很想有一个弟弟吧……
> 　　　　啪!!……我们三个再次脆生生的扑倒在地……汗……什么叫很想有……站起身来，发现老四的表情都直想喊救命了。
> 　　　　-怎么了，我有说错什么吗？mm仍是一脸迷茫：喂，你们别走那么快，等等我嘛……
> 　　　　……
> 　　　　唉，龌龊。
> 　　　　这直爽而敏感的老四，好心却无助的我们，还有可爱又单纯的mm，这到底是谁的错……

狂了！体检时的爆笑趣事！！！笑死算完！！

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~


3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… !

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:
“一堆碎玻璃。”


9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”

如果有一个是你没看过的，就请回下贴哈，这年头找到个没看过的笑话不容易

 

 

《出师表》原文 译文

这几天在看《诸葛亮传》，深深的被“卧龙”的智慧、胸襟、忠贞所折服。想起曾学过的《出师表》，和朋友一起温习一下吧。

 

[出师表（原文）]

先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞忠谏之路也。

宫中府中，俱为一体，陟罚臧否，不宜异同。若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理，不宜偏私，使内外异法也。

侍中侍郎郭攸之、费祎、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗陛下。愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨补阙漏，有所广益。

将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰能，是以众议举宠为督。愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行阵和睦，优劣得所。

亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之隆，可计日而待也。

臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有一年矣。

先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明，故五月渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶竭驽钝，攘除奸凶，兴复汉室，还于旧都。此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、棉、允之任也。

愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎；陛下亦宜自谋，以咨诹善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。臣不胜受恩感激。

今当远离，临表涕零，不知所言。



[出师表（译文）]
先帝开创的事业没有完成一半，却中途去世了。现在天下分裂成三个国家。蜀汉民力困乏，这实在是危急存亡的时候啊。然而朝中官员在首都毫不懈怠，忠诚有志的将士在外面舍生忘死，是因为追念先帝对他们的特殊厚待，想要在陛下身上报恩啊。实在应该广泛地听取意见，发扬先帝遗留下来的美德，振奋有抱负的人们的志气，不应该随便看轻自己，说一些不恰当的话，以致堵塞人们忠言劝谏的道路啊!

皇宫中和丞相府中的人，都是国家的官员；升降官吏，评论人物，不应该因在宫中或在府中而异。如果有作奸邪事情、犯科条法令，或做了好事对国家有贡献的，都应该交给主管的官员判定他们受罚或者受赏，来显示陛下公正严明的治理，而不应当有偏袒和私心，使朝廷内外刑赏的法令不同。

侍中侍郎敦攸之、费祎、董允等人，这些都是善良诚实的人，他们的志向和思虑都忠诚纯正，所以先帝把他们选拔出来留给陛下。我以为宫廷中的事情，无论大小，都拿来跟他们商量，然后实行，就一定能够补救缺点，防止疏漏，得到更多的成效。

将军向宠，性格品行善良平正，通晓军事，过去任用他的时候，先帝称赞他能干，所以大家商议推举他做中部督。我认为军营中的事情，都拿来和他商量，就一定能够使军中团结和睦，才能高的和才能低的都得到合理安排。

亲近贤臣，疏远小人，这是先汉兴旺发达的原因；亲近小人，疏远贤臣，这是后汉倾覆衰败的原因。先帝在世时，每次和我谈论这些事情，没有不对桓、灵二帝的昏庸感到痛心遗憾的。

侍中、尚书、长史、参军，这些人都是忠贞优秀、以死报国的大臣，希望陛下亲近他们，信任他们，这样汉朝的兴隆便为时不远了。

我本来是个平民，在南阳亲自种地，只希望在乱世里苟且保全性命，并不想在诸侯中做官扬名。先帝不嫌我身份低微，见识浅陋，不惜降低身份，委屈自己，三次到草庐来探望我，向我询问当代的大事，我因此有所感而情绪激动，就答应为先帝奔走效劳。后来遇到挫折，在军事上失败的时候接受重任，在危难紧迫的关头奉命出使，从那时到现在二十一年了。

先帝知道我办事谨慎，所以临终的时候，把国家大事托付给我。我接受命令以来，早晚忧虑叹息，唯恐托付给我的大事做得没有成效，而有损于先帝的明察，所以五月渡过泸水，深入到不长庄稼的荒凉地方。现在南方的叛乱已经平定，武器装备已经充足，应该勉励三军，率领他们北上平定中原。我希望能够奉献平庸的才能，去铲除那些奸邪凶恶的敌人，振兴汉朝，迁回旧都洛阳。这是我报答先帝、忠于陛下的职责。至于考虑朝中政事是否可行，毫无保留地向陛下提出忠诚的劝谏，那是郭攸之、费祎、董允等人的责任了。

希望陛下把讨伐曹魏兴复汉室的任务交付给我，如果不能实现，就治我的罪，来告慰先帝在天之灵。如果没有发扬圣德的忠言，就应当责罚郭攸之、费祎、董允等人的怠慢失职，指明他们的过失；陛下也应该自行谋划，征询治国的良策，认识、采纳正确的言论，深切追念先帝的遗命。我接受您的恩泽，心中非常激动。
现在我就要远离陛下了，面对这份奏表，禁不住流下泪水，也不知说了些什么。

大学生的超强简历封面

  这些是一个时代的标志图片，从前只有一张公文式样的“毕业分配通知书”，然后拿上它到当地人事部门换成了一张去某个单位报到的介绍信。

    你可能会到老了~~~死了都会窝在这个单位里，当然你也想走出来，但那不叫“跳巢”，叫“调动”

    调动----一个繁琐的充满了人情事务和关系学表现水平的复杂程序。

    那个时代，剥夺了人们相对选择的自由，因此也不会出现这些做得五花八门，充满个性和才情的“简历封面”，只能填上一张“个人简历表”

    当然，今天的大学生有人会认为毕业后立马就“分配”能有一个工作，是一种幸福。

    也许凡事都有它的弊端，但在一个人的“个性”能得以自由发挥和被人为的压抑这二者间，我宁愿选择前者。

   

    走过那个时代，在现在的这个竞争激烈的时代里，我这是站着说话不腰疼…… 

    纸上的2005年非凡的我，我懂我自己，我懂工作，我才是最适合工作的人选

    我不谈兵：用最简洁的语言和简单的线条勾画出一个人的本色

用寥寥数语勾画自己的简历，用小脚丫象征正在和将要走的职业生涯，显示着自己丰富的创意。

    搞笑式的简历，用武林秘籍的样式显示自己的想象力和创造力。底下的保安专用更是点�