九月 2006 - 博客
这几天无论回来得早还是晚，有多累，我都会看一会儿“星光大道”的年度总决赛。节目真的很精彩，但是竞争也是非常的残酷。 每一轮的淘汰都是那么令人痛心。特别是小孩子们被淘汰的时候，真的想不通，真的很难过，看着他们的样子，想起妹妹小时候可爱的样子。甚至有时候不想再看下去。静下心来想一想，生活中也何尝不是这样，舞台不相信眼泪，生活也不相信眼泪，有的只是实力。如马东所言：也许你委屈，也许你不服，但你被淘汰拉。学着去适应生活吧，对那些成长中的孩子，未必就是一件坏事。在这里衷心祝福那些孩子在以后的道路中，能越走越远，不要停止追逐梦想的脚步。
这几天大家都比较紧张，就发各搞笑点吧。
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室,大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫冲进手术室,关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头,王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙,说：“A”,王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好,你们的交流时间只有30秒”“爸,我不行了,快换医院。。。。。。”
No2.李勇：
李勇大夫冲进手术室,看了一下病情,说：“现在病人需要过,（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”,接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了,他是多么的想家呀,多么的想他的母亲那,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中）,病人艰难的张开嘴：“妈的,我没救了！”
No4.韩乔生：
韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好象是头部……哦,对不起,是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫,他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后,韩乔生开始安排手术任务：“1号,你负责观察病人心电图；2号,你负责给病人电击；3号,负责给病人缝合；病人（？？？？）,负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飘然走进手术室,对护士们说：“全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者,圆圆的并在流血的是脑袋,还有大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了”,护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑：“小红,你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。
一见面，女的很傲。
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。
等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马760换成别克，要我将二沙岛的单体别墅换成四房二厅呢？！
只听得门口“砰咚--”一声响……
9月17日，参观者在触摸辽宁沈阳“九·一八”历史博物馆内的警世钟
是中国人的都不会忘记这段耻辱吧！下边这个连接是南京大屠杀纪念馆的网页，http://minzubbs.cycnet.com/lyb/index.jsp?ar_id=18667 为那些死去的同胞们留个言。
中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
（1）草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其 它一些草
（2）天气原因
1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好 了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
（3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细 腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长
2、场 外 因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
（4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之 组，
按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱 太重了 ，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一 时疏忽。
（5）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，
走不出阴 影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了 都。
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如 意大利队）0 ：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强 队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也 不出全国人民所料 。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大 利某球星进了20个 ，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
（ 6）
“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
“海 龟派”回来踢输了，时差 没倒过来。
（7）
1、主教练技 术差！
2 、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队——队医技术差！
5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚 下10厘米的后卫，是西班牙球 员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并 形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做 出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能 够做出5米内精巧二过一的球员，是阿 根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着5 0米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门 的球员，是德国球员。
能够 通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是 中国球员。
4,带球
能够把 球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球 员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴 西球员。
能够把球从本方球员脚下 抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5,球风
能够对 裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏 话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐 口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点 球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车 ，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能 够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员 。
7,体能
能够狂 奔90分钟，面不改色的球员，是非洲球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是 南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员 ，是中国球员。
8,速 度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员 。
所有的答案都抄在桌子上
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ |
|
交卷的人继续进来考试！
两同学，挺像！
物理
考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc
交卷的人继续进来考试！
|
要不....咱再抄点儿......？！
我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。
那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况
走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”
那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”
**，全班狂FT！！
考英语，是分AB卷
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地
第一次监考
上学期考英语期末，全班狂抄。
监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……” |
|
没想到还有没来考试的……
说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的…… |
任课老师监考
再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时！那个汗啊~~~~ |
从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。 |
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小
柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我
的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一
名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜
子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。 |
| 转自：转载 |
我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你）
天气好冷喔，手都快结冰了（快牵我的手吧，大木头）
你人真的真的很好~~~~~~~~真的（猪头，离我远点）
我暂时不想交男朋友（闪开拉！你还不到我心中帅哥的标准）
我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也永远只有友谊）
你这样让我感到很尴尬（我无法强迫自己说我不想说的答案）
我从来没想过这个问题（这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦！）
你给我时间考虑（不给我时间，我怎么跑得掉）
你的条件真的很好（你的条件真的还没好到我想要的地步）
可是~~~~~这样好怪~~~~~~真的好怪（你这丑八怪，想吃天鹅肉）
但你的温柔我会铭记在心理（情圣！光温柔是没用的，还需要钱，钱~~~~~~~~）
我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸）
你真的很可爱（你真的很幼稚）
遇到你，总会让我重温童年的快乐（感觉就像阿姨遇到小弟弟一样）
上次迟到真很不好意思（先迟到给你看，下次我绝对不会到）
别人都说你条件不错耶（我从来没这样认为过）
如果我们早一点认识就好了（说不定你会早点觉悟）
别急嘛，我们可以先做朋友（我可以趁这个时候找个男朋友） |
大家认同的就麻烦顶个贴/
转
一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子
杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。
儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定。
杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔！
儿子：哇！那这样的话……
在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨——
杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。
比尔：我女儿还没想嫁人呢！
杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔！
比尔：哇！那这样的话……
接着，杰克去见世界银行的总裁——
杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。
总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了。
杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔！
总裁：哇！那这样的话……
最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。
一小偷在其偷的钱包中发现的十种留言！！
暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
|
低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ |
机关公务型 《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！ |
|
顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 |
|
讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 |
|
比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心警察抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心老子打扁你的头
关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 |
|
热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 |
|
| |
转
对！！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我当初信誓旦旦，跪下来宁肯被你爸打断腿，和你妈断绝关系也不和我分开的好老婆跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信我哥们也不信，你丫到底想怎么着，明说吧，想散伙也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份散伙协议书什么的喔，怕我不同意？
你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身PRADA范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？
如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？
我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临同居那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。
当初把你丫接进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体男女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女傻小子肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何XX同志，别忘了你丫已经是有了主儿的人了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的男人。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。
XX，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成龙泽秀明那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少男，可你毕竟不是他，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代。 |
刚看过毛毛的博客，发现祖英照片的汽车前面竟然有军车标志，估计大家会有点疑惑。其实估计大家还不太清楚，看过下面的贴，你就知道是怎么回事啦。
军队明星多是将军 宋祖英副军级
马玉涛中将：北京军区战友歌舞团国家一级演员代表作：歌曲《马儿你慢些走》等
彭丽媛少将：总政歌舞团第一批国家一级演员代表作：歌曲《父老乡亲》、《在希望的田野上》《珠穆朗玛》等
杨洪基少将：总政歌舞团著名歌唱家、国家一级演员代表作：歌曲《滚滚长江东逝水》等
李双江少将：现任解放军艺术学院音乐系主任代表作：歌曲《我爱五指山，我爱万泉河》等
耿莲凤少将：北京军区战友歌舞团演员代表作：歌曲《长征组歌》等
古月少将：八一电影制片厂演员代表作：电影《开国大典》等，84次扮演毛泽东。
克里木少将：总政歌舞团维吾尔族表演艺术家，享受正军级待遇代表作：歌曲《达坂城的姑娘》等
程志：总政歌舞团国家一级演员，副军级待遇代表作：歌剧《伤逝》等
阎维文：总政歌舞团国家一级演员，副军级待遇代表作：歌曲《小白杨》等
宋祖英：海政歌舞团国家一级演员，副军级待遇代表作：歌曲《好日子》等
黄宏：总政歌舞团国家一级演员，副军级待遇代表作：小品《超生游击队》等
范琳琳：海政歌舞团国家一级演员，副军级待遇代表作：歌曲《我热恋的故乡》等
一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看。”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒……”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜……”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵……”
女：“你快点吧别耽误时间。”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了。”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼……”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭是不是？！”
男：“不不是你别误会……”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看……”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧。”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧。”
男：“来个京酱肉丝吧。”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉。”
男：“那来个麻婆豆腐吧。”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好。”
男：“那来个……”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了。”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼。”
男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧。”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了。”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行。”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎！”
男：“不是……那你想吃点什么啊！”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧。”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊！走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲。”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉。”
女：“你吃吧别给我了容易胖。”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢。”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点。”
女：“哼你就骗我吧！”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行！”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去！”
女：“没有~没什么事！”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去。”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是……”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧。”
男：“好不能糟蹋粮食。”
女：“快来不及了马上上课了得快点。”
男：“恩。”
女：“你真是头猪太能吃了。”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道。”
女：“呵呵呵呵……我累了你背我回去吧。”
男：“好上来！”
女：“驾~~快点跑”
男：！ |
黑客在中国移动网站上留言
TechWeb.CN讯 北京时间9月11日消息，今早8时左右，有网友向TechWeb.CN报料，称中国移动网站(www.chinamobile.com)被黑，TechWeb.CN随即打开中国移动网站链接，发现页面已不能正常访问，首页上黑底红子显示如下字样：“恳请移动的话费能便宜点不.......Hacked by 【935fa12ec828a3f3】”。至8:36时网站已恢复正常。
哈哈~~看来这哥们有点替天行道的味道。
一天作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
|
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元!」 |
公司派我去上海出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去。
1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是──→ 前往2
否──→ 前往4
2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是──→ 前往3
否──→ 前往6
3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是──→ 前往5
否──→ 前往7
4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是──→ 前往6
否──→ 前往8
5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是──→ 前往9
否──→ 前往10
6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是──→ 前往7
否──→ 前往10
7、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是──→ 前往11
否──→ 前往12
8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是──→ 前往10
否──→ 前往9
9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是──→ 前往11
否──→ 前往15
10、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是──→ 前往13
否──→ 前往11
11、你敢用发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是──→ 前往16
否──→ 前往12
12、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是──→ 前往15
否──→ 前往14
13、你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是──→ 前往14
否──→ 前往18
14、你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是──→ 前往17
否──→ 前往15
15、监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是──→ 前往18
否──→ 前往16
16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是──→ 前往20
否──→ 前往19
17、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是──→ A
否──→ 前往19
18、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是──→ C
否──→ D
19、说你是神经病，你会承认吗？
是──→ B
否──→ A
20、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？
是──→ B
否──→ D
各位,你是哪种类型~~~ |
答案是：
A：你可能受过刺激，不过目前病情大有好转，注意细心调理，这辈子很有痊愈的希望。
B：很遗憾的告诉你：你的病情已经到了一日不可拖延的地步了，请立即嘱咐家人将你送进附近的精神病院接受治疗，注意不可单身一人上街，以免殃及无辜。
C：很荣幸的告诉你：你的病情经过治疗，目前已接近常人了，不过手术后留下后遗症，在今后几十年内切忌情绪激动，暴怒狂喜，否则将有可能复发。
D：没什么可说的，你最好一辈子呆在屋里，由专人看管，再做些必要的约束措施，比如捆缚双手，否则对人间的危害不亚于猛虎。 |
计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的
例如：大雄想知道自己和叮当的关系如果，要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名
字的笔划(共21划)相减(即21－15)，得出的数字是6，「帮你的人」。 十分准确啊！
快来试试吧！
差值对照表：
0 亲密无间
1 永远和你在一起
2 水火不相容
3 知心朋友
4 心上人
5 帮你做事的人
6 帮你的人
7 面和心不合
8 男女关系不正常
9 情投意合
10 关系马虎
11 尊敬你的人
12 爱你的人
13 适合你的
14 说你坏话的人
15 克星
16 救星
17 忠心的人
18 狼心狗肺的人
19 单相思
20 山盟海誓
21 情敌
22 服从你的人
23 永远在一起
24 伴终生
25 恨你又爱你
(注：语文和数学一定要好啊，算错了可不负责哦)
更多内容
下一页 »